Y el exhibicionismo

Corsés y otras vainas

2012-01-26T13:22:00.001+01:00

Así que hoy es día 26 y se cumple un mes desde que me propuse dejar de beber. Como mencioné en la entrada anterior, no tenía muy claro qué haría una vez terminasen esos 30 días y sigo sin saberlo. Creo que necesito llevar más tiempo sin beber para realmente saber cómo me afecta a largo plazo.

Como reto para este mes de febrero tenía varias cosas específicas en mente, así que lo difícil es ver cuáles son mis prioridades. Por ahora seguiré sin beber, pero creo que me puede ayudar tener otro objetivo en mente para no estar todo el día dándole vueltas al hecho de que ya no estoy bebiendo (reíd si queréis pero en eso creo que he progresado, ahora sólo pienso en ello una o dos horas al día en vez de 12). Hasta marzo no hay una amenaza seria (la posibilidad de visitar de nuevo Santander, uno de esos lugares que asocio, ante todo, al buen beber y comer), así que creo que podré seguir sobria durante el mes de febrero. Creo no, empecemos por modificar el lenguaje. Sé que puedo. Sé que lo voy a hacer.

Una cosa que siempre me había llamado la atención y que quería probar en serio es el waist-training o entrenamiento de cintura usando corsés. Me encantan los corsés, me encanta llevarlos y siempre me ha atraído la idea de modificar un poco la proporción pecho-cintura-cadera de manera permanente. Si no sabéis de lo que hablo, Wikipedia da alguna información (en inglés), pero hay bastante más por la red. No hablo de nada extremo, que además puede ser perjudicial para la salud, sólo para reducir unos centímetros de cintura y porque, qué coño, me encanta llevar corsé y me encanta sentir que, por una vez, mi espalda está bien recta (no soy la persona más derecha del mundo, me temo) y, bueno, también me gusta mucho a nivel estético.

¿Inconvenientes? El waist-training debe realizarse llevando el corsé muchas horas al día, y para algo así, necesito un corsé específico para estar cómoda, que pueda llevar debajo, o encima de la ropa sin llamar mucho la atención. Tengo ya un corsé maravilloso, diseñado de hecho para reducción de cintura, pero es muy largo y es molesto llevarlo mucho tiempo sentada, ya que se clava la parte superior en las axilas (o bien la inferior en las caderas). Necesito un corsé corto, diseñado para reducción, y de tipo underbust, es decir, por debajo del pecho. Haberlos haylos, y puedo conseguirlos de manera relativamente barata, pero ahora mismo no puedo permitírmelo, y quiero empezar con un nuevo reto cuanto antes, por lo que desecho la idea hasta, posiblemente, el mes de marzo.

Tengo bastantes más cosas en mente, como volver a intentar los 30 días de meditación. El problema que encuentro con el tema de la meditación es que cuanto más medito, más preparada me siento mentalmente para llevar a cabo todo tipo de desafíos, y me vuelvo impaciente con el propio hecho de meditar, por lo que también creo que lo dejaré para más adelante. Así que qué es, ahora mismo, lo más importante. Pues ya que estamos con el tema de la salud, y esto de no beber y tal, debería centrarme en el ejercicio. Paso muchas horas delante del ordenador y necesito moverme más. Por lo general ya estoy haciendo bastantes cosillas, e intento, por lo menos, realizar tablas básicas de ejercicios además de andar lo más posible. Pero voy por rachas: a lo mejor estoy un par de semanas portándome fenomenal y luego, de repente, tengo una migraña, me resfrío o algo parecido, dejo de hacer ejercicio y luego tardo otra semana en volver a coger el ritmo. Lo que necesito es encontrar una manera de integrar un mínimo de ejercicio de manera diaria y llevarlo a cabo de manera constante, por lo menos durante 30 días para empezar a crear el hábito. Me gustaría volver a apuntarme a un gimnasio, pero me temo que eso también tiene su coste, así que por ahora tendrán que ser soluciones más caseras. Por ahora tengo una tabla de ejercicios bastante buena para hacer en casa que había estado haciendo a trompicones, y que va bastante bien porque exige poco tiempo y es progresiva, mi idea inicial es comprometerme a hacerla todos los días, además de volver a mi antaño saludable hábito de ir andando a todas partes (lo cual da bastante pereza cuando vives en la quinta puñeta de todo, con varios familiares con coche encantados de hacerte de servicio de taxi). Así que tocan 30 días de ejercicio mínimo, sin excusas ni pollas, y sois todos testigos. Por lo menos hasta que pueda comprarme el corsé.

Ah, en cuanto lo saque Anagrama en español, id corriendo a comprar The Sense of an Ending (o pilladlo en inglés si os atrevéis), de Julian Barnes. Una auténtica joyita.

Y más cosas... Ayer publiqué en el Facebook de Miss Cristal la pieza número 200, una pulsera con gatito. Me resulta surrealista pensar que ya he hecho 200 cosas (o más, ya que algunas fueron encargos que no llegaron a publicarse online), y que llevo ya más de dos años aprendiendo y vendiendo artesanía. La verdad es que está siendo una experiencia alucinante y espero poder seguir bastante más tiempo. También espero poder dedicarle más horas del día. Mil gracias a los que habéis comprado, promocionado y animado, y os pido fervientemente que sigáis haciéndolo. A veces es frustrante, pero también es tremendamente divertido.

28 días

2012-01-24T14:53:00.000+01:00

No estoy hablando de una película de zombies (perdón, infectados), no. Me refiero al bastante menos emocionante (aunque para mí lo es, y bastante) hecho de llevar 28 días sin tomar una sola gota de alcohol. El día 26 de enero se cumplirá un mes desde que empecé.Y estas son mis conclusiones hasta la fecha:

1. No es más fácil ahora que cuando empecé. Sigue siendo muy difícil.

2. Las situaciones de mayor dificultad son aquellas que asocio al alcohol por hábito: Situaciones sociales, comer fuera y situaciones de dolor o ansiedad que antes trataba con alcohol (por ejemplo migrañas, síndrome premenstrual y dolores menstruales). En el caso de las situaciones de dolor, me toca o aguantarme o recurrir al ibuprofeno. Lo segundo no es algo que me guste hacer. Cuando tenía doce años sufría de migrañas diarias y me atiborraba de paracetamol, lo cual no le sentó muy bien a mi hígado, así que hoy en día intento consumir la menor cantidad de analgésicos y antiinflamatorios que puedo.

3. No tengo muy claro si merece la pena.

Precisamente por este punto tres, he elaborado una lista de ventajas e inconvenientes de no beber.

Inconvenientes de no beber:

-Mi vida social me resulta aburrida: No del todo cierto, pero casi. Empiezo a indentificar qué tipo de vida social disfrutaba por hallarme bebida, y qué tipo de vida social podría llegar a ser disfrutable sin necesidad de beber. Tengo que descubrir más actividades que entren en el segundo espectro. Lamento decir que, en general, estos 28 días, a pesar de mis mejores intenciones, han hecho que cosas que antes me emocionaban ahora sean muy aburridas.

-Echo de menos el placer que me producía beber. No encuentro ese mismo placer en otras cosas, por lo menos no por ahora. Tomarme un par de copas de vino con una buena comida, por ejemplo. Creo que ese es un placer que no termino de poder sustituir, y me pregunto si podré en el futuro.

-Ya no tengo "recompensa": El alcohol significaba para mí algo especial, una recompensa para una serie de esfuerzos, o si había tenido un mal día. No he encontrado nada que pueda sustituir ese subidón.

-No tengo nada para paliar el dolor: De nuevo, ante una migraña u otro tipo de dolor, tengo que recurrir a medicamentos. Para la depresión premenstrual no tengo nada, ante eso no hay quien pueda. Afortunadamente, ante episodios de depresión normal (no asociado con el ciclo menstrual) puedo ir tirando gracias a la meditación y el apoyo de amigos y familiares, y sé que siempre me queda la opción de volver a los antidepresivos.

-Aumentan de manera significativa las migrañas: ¿Coincidencia, síndrome de abstinencia, mayor estrés? Quién sabe, pero llevo semanas con migrañas casi a diario.

Si pudiera beber lo justo para compensar esos vacíos (beber con la buena comida, beber en situaciones de necesidad), sería lo ideal. Pero no sé si podría o si acabaría bebiendo de manera periódica otra vez, y eso es lo que temo. Nunca he sido de los de "una sola copa".

Ventajas de no beber:

-Mayor productividad: Esta es, sin lugar a dudas, la gorda. Últimamente el alcohol me sentaba especialmente mal, y hasta una cerveza podía producirme resaca. Además, una sola cerveza con la comida me daba sueño, reduciendo de manera significativa mi trabajo por las tardes; beber antes de dormir alteraba mi ritmo de sueño, lo que me impedía levantarme temprano. Exceptuando algunos días que no he mantenido mi disciplina de sueño habitual, he tenido bastante energía. Incluso los días que he estado resfriada he seguido trabajando casi sin parar, cuando lo que más me apetecía era enroscarme en la cama. Por otro lado, mis motivaciones son más potentes ahora que trascienden ese objetivo diario y limitado de meterse alcohol en el cuerpo. Esto, por otra parte, tiene su lado negativo: cuando estoy de vacaciones, cuando tengo que descansar, no puedo desconectar de esas motivaciones trascendentes. Ya no tengo alcohol para relajarme y despejar la mente cuando estoy por ahí divirtiéndome.

-Estar en control de lo que digo y hago, siempre: Tampoco es que hiciera grandes locuras cuando bebía, pero también está bien saber que cada decisión que tomas proviene de ti mismo, de manera no adulterada. Esto a su vez implica:

-Ya no tener una excusa detrás de lo que esconderse, un sitio donde huir: Estar siempre totalmente sobria me hace enfrentarme, una y otra vez, a cada cosa que hago. El tiempo se hace más valioso que nunca. Cuando miro atrás y evalúo los últimos diez años de mi vida, me doy cuenta de que podría haber triplicado mis esfuerzos de no haber recurrido de manera tan frecuente a la bebida. Sé que tendría que haberme enfrentado a las cosas en vez de haber huido de manera cobarde al alcohol. Los problemas seguían estando allí, pero al beber ya no me importaban. Ante la depresión y la ansiedad, bebía, en vez de buscar atención médica y comenzar a actuar en mi propio beneficio. Y tampoco me entendáis mal, tampoco es que me metiera una botella de vodka en el cuerpo cada mañana. Pero sí bebía lo suficiente como para vivir en una nube en la que el tiempo pasaba volando y yo me limitaba a dejarme llevar.

-Estar más sana: Supongo que esto tendría que ser cierto, aunque por ahora las migrañas me empujen a dudarlo. Por lo menos imagino que mi hígado está más limpio. También he perdido un poco (poquísimo, pero algo es algo) de peso. Esto tiene más que ver con la dieta y el hacer más ejercicio, pero a la vez sé que no sería posible si estuviera consumiendo las habituales 500 calorías extra (mínimo) que me proporcionaba el alcohol (además de que el alcohol reduce tu fuerza de voluntad, algo muy necesario para comer menos y hacer más ejercicio).

-Sentir que puedo hacerlo: Siempre me había considerado una persona con escasa fuerza de voluntad. El año pasado hice una serie de cosas que pensé que nunca podría llevar a cabo, demostrándome a mí misma que la fuerza de voluntad es algo que se cultiva, que no es innata. Ya había conseguido hacer los 30 días sin alcohol, pero una serie de circunstancias acabaron haciendo que poco a poco volviera a beber de manera periódica; sin embargo reduje de manera importante mi ingestión habitual. Así que sé que puedo llevar a cabo acciones que de entrada me parecen imposibles. Poco a poco intento convencerme a mí misma de que una vida sin alcohol es posible, y este convencimiento, esta visualización de mí misma sin beber es fundamental en el proceso, pero para ello tengo que estar completamente segura de ello...

No sé si estoy dispuesta a rechazar por completo el alcohol. Sé que puedo hacerlo, si lo he conseguido 28 días nada me impide conseguirlo otros 28, y otros 28, ad infinitum. Pero sigue habiendo placeres, como he enumerado, que no consigo sustituir y que creo que merecen la pena, como el hecho de poder relajarse estando de vacaciones con un buen vino y buena compañía. Lo que me resulta fundamental es que no quiero que el alcohol vuelva a interferir en mi vida personal y/o profesional, en mis motivaciones y metas principales. Si encontrase el modo de equilibrar esta balanza, tal vez obtendría buenos resultados. Pero por ahora quiero seguir sin beber un tiempo más, para ver si estos placeres son, realmente, insustituibles, o si son trucos de un cerebro adicto que busca ante todo esa liberación rápida de endorfinas que no ha encontrado todavía en otras acciones o sustancias. Creo que con el tiempo podré tomar una decisión definitiva.

Paréntesis

2012-01-19T14:41:00.003+01:00

El gato vuelve a tener problemas. Seguiremos informando.

El verdadero valor de las cosas

2012-01-15T10:17:00.002+01:00

Una de las cosas que más me ha llamado la atención desde que me he introducido en el fascinante mundo de lo hecho a mano, y que se aplica no sólo a éste, sino al comercio en todos sus aspectos, es el tema de los precios. Con el comercio general, no nos paramos mucho a considerar aspectos como el valor añadido, simplemente nos dejamos llevar por lo que nos ofrece la constante batalla de oferta y demanda: queremos un producto de la mayor calidad posible al menor precio posible. En principio, claro.

Porque en el fondo no siempre es así. No tenemos problema en adquirir productos de ínfima calidad si el precio es también ínfimo (léase Vidal, léase supermercados low-cost o incluso vuelos de avión tipo Ryanair). Nos quejamos, sí, pero sabemos que seguiremos adquiriendo estos productos porque queremos ahorrar dinero. Y también funciona al revés: no nos importa adquirir productos de precios muy elevados si consideramos que la calidad lo merece. Hablo de grandes marcas de diseño, aunque ahí también interviene el factor del prestigio de marca, o de productos de precios muy altos pero demostrada calidad (equipos de música Bang & Olufsen, televisores Sony, turrón 1880*).

¿Pero qué ocurre con lo hecho a mano? Se trata de un híbrido extraño. Por un lado responde a las leyes de mercado como todos los productos, pero por otro lado se mueve en el farragoso terreno del valor añadido, de una manera similar a cómo lo hacen marcas de calidad media que pueden permitirse precios elevados por el prestigio de marca (en el fondo uno no paga el producto, sino sus costosísimas campañas de promoción y su atractivo diseño): Tous, Benetton, etc. Del mismo modo, lo hecho a mano vende, por un lado, el producto, y por otro dos valores muy importantes: primero, que esto lo ha hecho a mano alguien, que no han intervenido máquinas, procesos de montaje y salarios injustos en el tercer mundo; segundo, que por las propias características de lo hecho a mano, es imposible crear en masa, y cada producto será, aunque levemente, distinto. Por tanto, obtienes exclusividad. O eso nos cuentan, sobre todo desde Etsy y otras empresas que hacen su agosto con la artesanía.

Un momento, ¿con esto quiero decir que lo hecho a mano no tiene salarios injustos?

Consideremos, por un momento, una evaluación idealista del producto hecho a mano, tomando como ejemplo un caso real. Llevo siete horas trabajando en un collar, y estimo que tardaré unas dos horas más en terminarlo. Pongamos que me adjudico un salario, tirando por lo bajo, que resultaría en unos 6 € por hora (eso si estuviéramos en una situación óptima en la que absolutamente todo lo que produzco se vende). También tengo que pagar Seguridad Social, impuestos, y etc, así que vamos a subirlo a 8 € la hora. Si tengo un local, tengo que pagar alquiler, facturas y etc, pero por ahora vamos a dejar eso de lado, ya que trabajo desde casa y afortunadamente no tengo que pagar facturas al estar en el hogar familiar.

A 8 € la hora, el collar ya tendría un coste de 72 €. Los materiales me han costado unos 15 €**, y eso también tirando por lo bajo (cuentas, pintura, barniz, fornituras). El resultado, sin meternos en IVA y etc., sería de un precio para el collar de 87 €. El comprador tendrá también que pagar gastos de envío, entre 4 y 5 € por correo certificado. En resumen, estamos hablando de una pieza que le costará más de 90 €, y ni siquiera está hecho de plata de ley, que es lo que el cliente suele exigir cuando se encuentra con piezas de ese precio (algo desternillante teniendo en cuenta el coste actual de la plata).

El collar seguramente se pondrá a la venta rondando los 60-70 €, y habrá quien, estando totalmente enamorado del collar, se queje del precio. Esto se debe a dos factores:
-el cliente no acepta el coste del valor añadido, es decir, espera un producto hecho a mano a precio de producto manufacturado.
-el cliente observa que otros vendedores de productos artesanales ofrecen precios mucho más bajos. El cliente no es consciente de que estos vendedores no intentan vivir de su trabajo, sino que son personas cuyo hobby es realizar productos artesanales y no les importa perder dinero con tal de tener la satisfacción de que alguien adquiera su creación. Generalmente estos suelen ser, por otra parte, generadores de productos de baja calidad (por falta de experiencia, falta de motivación económica, etc.), pero de vez en cuando te encuentras con casos escandalosos como increíbles collares de pedrería bordada (que podría estimarse perfectamente en 30 horas de trabajo, o más) por poco más de 100 €.

No critico esta actitud, ni mucho menos, al final es ese cliente el que manda, el mercado no entiende de moral o retribución justa. Pero pensad en ello la próxima vez que adquiráis un producto hecho a mano, valorad realmente cuánto tiempo se ha invertido en éste, y el coste material de su fabricación (ojo, que esto también lo digo en el sentido contrario, ¿realmente quieres gastarte 40 € en un collar "hecho a mano" que consiste en una cadena con una piedra colgando, de los cuales hay ocho mil exactamente iguales por todas las redes de supuesta artesanía?). Tal vez llegó la hora de comprar menos pero mejor, de reducir la basura que nos rodea para adquirir objetos únicos, maravillosos, que nos duren mucho tiempo y que despierten la admiración y curiosidad de los que nos rodean. Y está claro que hablo desde mi propio interés (ahí tengo mi página de Etsy, de Artesanio y de Facebook), pero también en el de tantos creadores alucinantes, auténticos artistas, que tienen que vender a precios de risa sus productos hasta conseguir que su marca alcance cierto prestigio que justifique unos precios que, de hecho, están más que justificados (si lo consiguen, claro).

*Para todos los escépticos: Probadlo.
**Aquí caigo en la contradicción. Me cuestan 15 € porque son materiales de calidad media, hechos en cadena, en masa, que intento optimizar. Si comprara materiales de óptima calidad, hechos y cortados a mano, serían más bien 50 €. Poco a poco procuro adquirir cada vez más materiales de este tipo, pero estamos en las mismas, se elevaría el coste de manera inaceptable para el comprador.

Quejas y lamentos

2012-01-13T22:22:00.001+01:00

Ha sido un día duro, me estoy resfriando y mi cerebro está convencido de que lo único que merecería ahora mismo la pena sería un buen vaso de Rioja. Es complicado esto de decirle, una y otra vez, a mi cerebro que no tiene razón. Hay momentos en los que realmente sientes que la vida sin alcohol es un aburrimiento tremendo.

Por lo visto algunas personas generan más endorfinas con el alcohol que otras, por lo que se acentúa el sentimiento de "recompensa" (o eso dice este estudio). Cuando estás a dieta, no bebes y la persona con la que te apetece follar está a unos mil km de distancia, la vida se hace muy aburrida, indeed.

Y sólo llevo 18 días. O más bien, ¡he conseguido no beber durante 18 días!

Gaultier does La Perla

2012-01-12T07:16:00.002+01:00

Me encanta cuando se conjugan los astros y se combinan cosas que me gustan. Así que cuando me enteré de que Jean Paul Gaultier ha diseñado una línea especial de lencería para La Perla, no pude evitar emocionarme un poco (claro que emocionarme es lo único que voy a hacer, hay ciertas cuestiones prácticas que me impiden ahora mismo hacer más al respecto, entre las que sobresalen mi falta de solvencia económica, mi actitud ante las marcas hipervaloradas y la falta de tallas grandes de éstas) y poneros un par de fotos. He de reconocer que me esperaba algo más barroco, más en la línea de la primera imagen, pero lo demás tampoco está mal, con cierto aire bondage en la línea de Bordelle. También tengo que decir que me decepciona la elección de modelo (y maquillaje y peluquería). De Gaultier y La Perla me esperaba a alguien más glamuroso y con más curvas.

Más imágenes e información en la web de Gaultier.

Metamorfosis, para José Antonio Cotrina

2012-01-11T14:26:00.002+01:00

Metamorfosis

Mi corazón no late de la manera quelatía antes

mis tripas no se enrrollan de la maneraque se enrrollaban antes

mi cuerpo ya no funciona, olvidado ensu miseria y desgracia

responde sólo a impulsos de escaperelacionados con este nuevo viaje

mis córneas ya no reconocen libretasde arcaico desconsuelo

soy mi propia segunda edición.Corregida, ampliada, anotada, encuadernada en pieles de

[lujo.

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-Disponibilidad de original: No disponible.

-Disponibilidad de reproducciones/láminas: Disponibles (contacta conmigo en proyectopoema@gmail.com)

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Más información aquí: http://y-el-exhibicionismo.blogspot.com/2011/01/os-acordais-de-aquel-proyecto-del-que.html

También puedes solicitarlo en la página del proyecto en Facebook: http://www.facebook.com/pages/Proyecto-Poema/190356781015348

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21. Nombra una cosa que creas que saque lo mejor de las personas

2012-01-09T17:02:00.000+01:00

Lo complicado aquí es mencionar una sola cosa, supongo. Al fin y al cabo, cuando uno se pone a pensar, hay muchísimas cosas que sacan lo mejor de nosotros. Los bebés, por ejemplo. Aunque personalmente no los aguanto y no les veo el atractivo, hay una sorprendente cantidad de personas que al ver un bebé se ponen total y absolutamente tontos, en el buen sentido de la palabra. La música, y el baile. Las desgracias y las muertes (aquí hay quien, al demostrar de qué está hecho, demuestra que está hecho/a de azúcar, especias y cosas bonitas). Y por supuesto, el mar. No sé cómo ni por qué, pero el mar hace que a muchos les entre una extraña calma y paz. A mí, desde luego, me ocurre. Si me alejas del mar mucho tiempo acabo con claustrofobia. Su efecto beneficioso es tremendo. Sentarmee en la orilla y dejar que las olas rompan a mis pies me produce una sensación maravillosa. Esta foto es de mi playa más cercana, y aunque la calidad de la foto es pésima por ser de la cámara del móvil, os prometo que los colores no tienen ni un ápice de Photoshop:

Recientemente hice un pequeño viaje turístico en barca por la bahía de Santander, y me encantó la diferencia para con la costa malagueña. La luz, el color del agua (y el viento, claro), no tienen nada que ver. Aunque el viaje en barca fue divertido, el mejor momento de mar en Santander fue un día de tormenta, en que recorrimos su paseo marítimo bajo la lluvia, viendo las olas gigantescas bajo un cielo amenazante. Distinto, sí, espectacular, pero por ahora me quedo junto al Mediterráneo. Será por el mar, será por el clima, será por la gente, o será por vivir en una zona que me ofrece perlas como esta:

Así que ya sabéis, si venís por estos lares, acordaos de cagar gatos, periquitos o conejos enanos.

Leyendo: Las fuentes del paraíso, de Arthur C. Clarke

Escuchando: Algún concierto de Schumann

Nota: Ebony está mejor, le han quitado la sonda y está mucho más animado. Con todo, hay muchas posibilidades de que se repita la obstrucción y tengan que volver a sondarlo. Toco madera, cruzo los dedos y todas esas cosas.

Buenas noches

2012-01-07T19:45:00.001+01:00

Como siempre, para mí es fundamental mantener cierta disciplina con mis horarios de sueño, para evitar el temido insomnio y para no pasarme el día cual zombie. Aunque pasé un tiempo con sueño bifásico, y no me iba mal, era demasiado fácil cargarse el patrón de sueño cuando no tenía oportunidad de dormir por la tarde. Así que he vuelto al patrón que mejor me suele funcionar, acostarme muy temprano y levantarme muy temprano, y ahora que no estoy bebiendo es increíble la facilidad con la que cojo el sueño, por no hablar de la energía que tengo durante el día. Excepto, claro, cuando me salto el patrón. Anoche, entre lo del gato y otras historias acabé acostándome a las mil, y esta mañana me levanté tarde. Tengo una migraña y sólo puedo pensar en dormir, y en camas. Así que he recopilado algunas de mis actuales favoritas.

Inciso felino

2012-01-06T19:38:00.001+01:00

Ebony está malito. Tiene cálculos en el tracto urinario y no han conseguido sacárselos a la primera. Ahora van a sondarlo otra vez. Deseadme suerte :(

Actualización 07/01/2012: Mil gracias a todos los que os habéis interesado por el gato. Me han llamado hace un rato diciendo que han podido desalojar la obstrucción y que ya orina con normalidad. Si todo va bien podré recogerlo a la hora de comer.

Eléctrico, poema para Abelardo

2012-01-05T08:56:00.001+01:00

Eléctrico

Todo sobre ti es eléctrico

redundante, clímax

las partículas de aire y polvo quecircundan tus feromonas hablan idiomas que puedo alcanzar

que puedo morfosintactizar

como una corriente alterna que regresaa casa.

Todo lo que existe en tu cuerpo

está inventado para herir y chocar

hay un maremágnum de especiasperniciosas encarceladas entre frente y rodilla entre labios y labios

y todo lo que tú significas todo loque nunca ha existido todo lo que se escapa de escalas

medidas y razones lógicas

la maldición de retornar al hogar

a la chimenea foránea de un salóninquieto

combustión en proximidad de energíapura, paralelos de supernova desviándose al infinito

me aturde una y otra vez

prolongándose hasta el arquetipo.

Todo sobre ti es eléctrico

y todo sobre nosotros arde, impreso enláser sobre una pantalla en binario

impreso con pliegues en el lectorelectrónico de nuestra Gmayúscula.

Impreso con vals de carne en nuestrosexo y con mensajes escondidos en nuestra marcación.

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Abelardo solicitó un poema erótico. No sé si este al final salió muy erótico, pero creo que sí capta la electricidad presente en una relación sexual de esas que te dejan casi sin conocimiento.

¿Te gusta, quieres uno para ti? Sólo tienes que pedírmelo dejando un comentario en el blog y enviándome tu dirección postal a proyectopoema@gmail.com
Más información aquí: http://y-el-exhibicionismo.blogspot.com/2011/01/os-acordais-de-aquel-proyecto-del-que.html

También puedes solicitarlo en la página del proyecto en Facebook: http://www.facebook.com/pages/Proyecto-Poema/190356781015348

Puedes ver todos los posts relacionados con el proyecto (incluidos los propios poemas) pinchando AQUÍ.

2012-01-04T13:40:00.001+01:00

Regalos de este año de Navidad y Reyes:

-Un anillo gigante de acero con cristal púrpura que es lahostiaenverso.
-Una caja llena de libros: La casa de la colina negra, El mapa del tiempo y 1806, de la mano del señor que escribió, precisamente, La casa de la colina negra.
-Inscripción y pasta para la Murcia Lan Party.
-Dos corsés preciosísimos.
-Un montón de collares para deshacer y quedarme con las cuentas y abalorios.
-El pack completo de Oblivion.
-Un año nuevo que promete.

Más cosas a propósito del alcohol

2012-01-02T10:58:00.000+01:00

En referencia a comentarios que he recibido al anterior post, tanto en el propio blog como fuera de él, quería añadir algunas cosillas.

Algunos estudios demuestran que el problema de los alcohólicos no es tanto que sean adictos al alcohol sino que tienen una personalidad adictiva o que están predispuestos, de manera biológico o genética, a ser adictos a esta (u otra) sustancia. Por esto el alcohólico no puede beber nada, si consume aunque sólo sea una copa inmediatamente entra de nuevo en el ciclo vicioso. Es decir, aunque muchos de vosotros podéis salir, beber, el rollo de siempre sin mayor preocupación, o incluso tomaros un vinillo en casa con la comida sin mayores consecuencias, para otros es un callejón sin salida, nunca podrán simplemente tomarse una cerveza. De una manera similar, hay personas que sólo fuman ocasionalmente (aunque son las menos, y suelen acabar convirtiéndose en fumadores asiduos) o sólo consumen otro tipo de drogas (cocaína, cafeína, incluso azúcar) de manera eventual. Yo misma tengo una necesidad casi física de consumir alcohol, pero puedo eliminar el dulce y el azúcar de mi dieta sin ningún problema, algo que para otras personas es del todo inconcebible. Puede que en mi caso esto sea porque a lo largo de mi infancia y adolescencia apenas se ha consumido dulce en el hogar familiar, así que no lo echo en falta. Con la cafeína me pasa algo similar: como no me gusta el café, no tengo esa obligación burra que tienen tantos de consumir grandes cantidades de cafeína. Consumo coca-cola o té con cierta frecuencia, pero más bien porque suelo tener la tensión baja y es una manera eficiente de subirla. En ese sentido tengo cierta obligación por consumir cafeína, pero no una necesidad ni una adicción.

Creo que en el fondo todos tenemos una personalidad adictiva (todos tenemos nuestras adicciones, más o menos perjudiciales), pero algunos, por características biológicas o educativas, tendemos a unas más que a otras. Ojalá desarrollase una adicción al agua, al ejercicio o a cualquier cosa saludable.

En cualquier caso, ya van 8 dias sin probarlo. Los primeros días es difícil, como siempre, pero me está costando menos que otras veces. Tal vez influya en esto que por una vez me he dado cuenta de que llevo intentando dejarlo más de seis años, y que es ahora o nunca, que no puedo seguir con la misma dinámica de siempre. Lo que sí noto más que en otras ocasiones es el síndrome de abstinencia físico, algunos días me duele la cabeza por las mañanas (me levanto con una especie de resaca aunque no haya bebido) y con frecuencia estoy más susceptible que de costumbre y de mal humor.

Como dije en el post anterior, no sé si será para siempre o para un tiempo limitado, tal vez sólo hasta que pierda algo de peso para poder recuperar mis vestidos favoritos del armario. En cualquier caso, se trata de de hacerme a la idea de que vivir sin alcohol es posible, algo mucho más difícil de lo que parece.

Propósitos de año nuevo

2012-01-02T09:58:00.002+01:00

Ya está aquí, ya llegó. La hora de rendir cuentas y de proponerse cosas para mejorar nuestra vida futura. Generalmente la llegada de un nuevo año se asocia a esto; a reflexionar sobre el año que dejamos atrás y a pensar en cómo hacer que este que entra sea mucho mejor.

El problema de los propósitos de año nuevo es que no suelen durar mucho, así que tampoco le veo mucho sentido a hacer una larga lista de cosas que probablemente no vaya a cumplir. Por lo general seguiré con temas que me propongo casi a diario. Tal vez la única novedad es que he dejado otra vez de beber, y tengo la sensación de que esta vez sí puede ser la que consiga pasarme por lo menos una temporada larga de abstemia. Aunque es difícil, me he dado cuenta de varios aspectos fundamentales, que me ayudan a identificar las situaciones "de riesgo" y a reinventar mi vida lo suficiente como para durar un tiempo sin beber:

-Beber es casi una obligación social. A diferencia de los fumadores, por ejemplo, a quienes se les anima para que dejen de fumar, dejar de beber suele producir desconcierto y, a veces, irritación por parte de los que te rodean. Personalmente entiendo que pueda haber cierta desconfianza e incredulidad para conmigo, ya que tengo ya como costumbre abandonarlo un tiempo y luego volver, una y otra vez. Pero me irrita sobremanera la insistencia."Venga, porque te tomes una no pasa nada". Parece que la gente no sabe beber si no es acompañada, y reconozco que yo misma he pecado en este sentido con no bebedores. Cuando bebes te es inconcebible que alguien elija, por su propio pie y sin obligación médica o similar, no consumir alcohol. Es muy difícil explicarle a alguien que si me tomo una acabaré tomándome cinco, y lo peor de todo es que será vuelta a empezar. Beberé mañana, y pasado, y al otro. Y dejarlo otra vez será aun más difícil (por no hablar del síndrome de abstinencia que tarda entre tres y siete días en largarse, por lo menos en mi caso: dolores de cabeza, fatiga y muy mala leche).

-Nadie entiende por qué quieres dejar de beber. Incluso cuando no podía beber por exigencias de una medicación, había quien casi me metía la copa en la boca. Y no es que yo consuma grandes cantidades de alcohol, ni vaya más allá de cervezas y vinos. Pero sí lo he hecho en el pasado, como manera de combatir el estrés y la depresión. Y levantarse todos los días con resaca no es nada productivo, hasta el punto de que tengo la sensación de que algunos años están borrosos, desaprovechados. En el último año he reducido de manera muy significativa mi ingesta alcohólica. Y aun así es demasiado. He llegado a un punto en el que a mi cuerpo no le gusta nada el alcohol. Sea porque recuerda esas resacas tan brutales que tenía en el pasado o sea por propia supervivencia, ha decidido que incluso una sola copa de vino se me va a quedar en la cabeza como un tambor desagradable. Y luego está el tema del peso, claro. No voy a decir cuánto he engordado en los últimos años por beber, porque sinceramente, me da bastante vergüenza. Y todo esto es algo que, a las tres de la mañana, es muy difícil de explicarle a un amigo o una amiga borracha.

-Es muy difícil tener una vida social sin alcohol. Por la presión mencionada, y por el tipo de ocio que suelo practicar fuera de casa, que es, básicamente, beber y comer con amigos. Cambiar el "vamos al bar este a ponernos ciegos de pintas de cerveza y tapas mientras arreglamos el mundo" por "¿te apetece un té verde está tarde?" es bastante complicado para mí y sé, por experiencia, que estaré unas semanas, por lo menos, casi sin salir de casa para evitar tentaciones innecesarias. Además, cuando los demás beben y tú no, simplemente estáis en fases diferentes de interacción. Lo que a ellos les divierte a ti te aburre. En resumen, no beber cuando sales es muy aburrido. Es necesario reinventar tu vida social y modificar tu ocio.

Por otro lado, la sensación de claridad mental y de, no sé, limpieza, que tienes cuando llevas unas semanas sin beber es maravillosa. No sé si este propósito será para siempre, para unos meses o para 30 días. Por ahora quiero que dure lo más posible. Puede que caiga otra vez, como suele ocurrirme, pero que no sea por no intentarlo.

Leyendo: Corazones en Atlantis, de Stephen King
Escuchando: El murmullo de mi ordenador.

Proyecto Poema: Modificaciones importantes

2012-01-01T14:43:00.004+01:00

El tema del Proyecto Poema es algo que llevo rumiando desde hace ya unos meses. En primer lugar, cada vez me cuesta más desprenderme de los originales. Tened en cuenta que son horas y horas de trabajo que, por mucho que me guste realizar, tiene su esfuerzo y me quita tiempo para hacer cosas más rentables. Me duele bastante enviarlos, dejan un vacío.

Por un lado, el proyecto se basaba en la alegría de compartir con los demás. Pero también era, en cierto modo, un experimento. Un experimento para conmigo misma, para saber cómo me haría sentir realizar algo tan elaborado sin retribución económica ni práctica; y por otro lado un experimento con los demás, para ver si la gente está dispuesta a pagar algo por un proyecto artístico, o si ayudaría con la promoción del proyecto. Tenía en mente tal vez terminar publicando en papel el proyecto a través de Crowdfunding o algo similar, y quería ver si la gente estaría dispuesta a comprarlo o por lo menos contribuir para su edición.

¿La respuesta corta? No.

En lo que llevamos de proyecto, 19 poemas, he recibido dos donaciones y he vendido dos de mis libros (libros por los que percibo un 10%). Exceptuando a un par de personas, los posts del blog y en Facebook apenas se comparten. En resumen, a veces me da la sensación de que los poemas van a la nada. Como no soy una monja tibetana y no creo en el arte totalmente efímero, esto me preocupa. Y lamento decir que, en lo que se refiere al experimento para conmigo misma, soy tan egoísta como cualquiera.

Por supuesto que el proyecto no tiene ánimo de lucro, pero esperaba por lo menos cubrir los gastos de materiales y de envío. ¿Se han cubierto? Ni de lejos. Y no es que ande muy sobrada de pasta, así que me planteé que iba siendo hora de encontrar alguna manera por la que pudiera seguir ofreciendo un producto gratis, pero ofrecerle al receptor un plus que tendría algún coste asociado.

Así que a partir de ahora (o más bien después del poema de VMGB, con quien ya tenía acordado de antes un poema en concreto original), lo haremos de la siguiente forma. Se recibirán los poemas por correo ordinario, y no serán los originales sino impresiones de alta calidad en papel fotográfico. Tened en cuenta que esto también implica gastos para mí pero por lo menos podré quedarme con los originales. La opción de donar seguirá disponible, pero...

Si alguien quiere el original, lo recibirá, y por correo certificado. Pero tendrá que pagarlo. No sé todavía cuál será el coste, pero imagino que rondará el mismo precio que tienen en Etsy, es decir, entre 25 y 30 €.

Yo creo que es justo y que así ganamos todos.

(Imagen de Shepard Fairey)

20. Háblanos de tu mayor miedo

2011-12-27T09:07:00.002+01:00

¿El mayor miedo? Creo que la respuesta es universal, ¿a qué se puede tener más miedo que a dejar de existir? Es probable que todo el mundo conteste a esa pregunta con una respuesta similar: la muerte (y, en consonancia, a pasar por la vida de puntillas, sin dejar nada atrás). Pero dejando de lado lo más obvio, es complicado pararse a reflexionar sobre miedos, más que nada porque uno suele pensar que aquello que se ignora acabará desapareciendo. Generalmente tengo miedo a todo lo que represente una falta de estabilidad bajo mis pies: subirme a una escalera de mano, a unos patines, a una bici (curiosamente no tengo miedo de ir de paquete en una moto, pero jamás llevaría una yo sola). No tengo vértigo en sí, miedo a las alturas, sino miedo a caerme. No me importa asomarme desde un vigésimo piso si siento que el suelo está firme bajo mis pies, pero es subirme a un patinete y mi cuerpo empieza a sufrir espasmos de terror.

Tal vez esto provenga de un miedo más profundo a hacerme daño, al dolor y/o a la inconveniencia de dañar algo en mi cuerpo de manera irremediable. Y aquí entra otro de mis miedos recurrentes: parir. Por un lado no tengo intención de tener hijos (no me gustan los niños, y apenas puedo sobrevivir económicamente yo sola), pero tengo pesadillas de manera constante sobre el hecho de parir. Me parece algo monstruoso. Y también está el tema de la desaprobación ajena, a no ser querida. Supongo que ese, junto al de la muerte, es uno de los temores más comunes.

(Imagen de Joshua Hoffine, galería completa aquí).

La casa invisible

2011-12-21T20:00:00.004+01:00

No es que sea muy aficionada en general a las cosas invisibles (eso de no poder verlas les quita gracia, qué le vamos a hacer), pero algunas me llaman la atención, sobre todo cuando producen ilusiones ópticas en el diseño, como es el caso de esta bañera de Stern McCafferty:

También es un concepto que funciona bien para los altavoces, como con estos de los suecos People People, que además se montan en casa a lo Ikea:

Muji hace una cosa parecida. No son transparentes pero los montas tú, con una facilidad impresionante (son de cartón). Otro día hablaré del maravilloso rotulador/brocha de Muji (gracias a Alfredo y a Raquel por la recomendación), pero necesitaré más tiempo y mucha más saliva:

Pero, volviendo al tema de la bañera, no hay nada como el agua para aprovechar realmente los efectos de la transparencia. Y si no, que se lo digan a los afortunados clientes de este hotel de las Maldivas:

P. D.: Justo hoy he terminado la entrega más reciente del Proyecto Poema. Lo que estoy sopesando, dada la fragilidad del original y otros factores que ya os explicaré, es enviar una copia en vez de ésta. Aunque por fin empiezo a tomar decisiones acerca de adónde va encaminado el Proyecto, cada vez me cuesta más desprenderme de los originales, y con las copias tal vez se pierda un poco el concepto original de enviar obras manuscritas. Por otro lado, la tinta de color y el papel fotográfico salen caros. Decisiones, decisiones.

Una de diseño

2011-12-20T16:34:00.000+01:00

Hace poco descubrí a Melissa Manfull. No sé si la conocéis, pero es una artista que se dedica a combinar diseños precisos, obsesivos, casi arquitectónicos, con un delicado toque de creatividad y color que me llama bastante la atención. Éste en concreto me ha gustado porque creo que podría aplicar una idea similar para alguna entrega del Proyecto Poema:

Pero sus imágenes más recientes son incluso más elaboradas y bastante más espectaculares:

Podéis encontrar más trabajos suyos en su web.

Leyendo: Recién terminado Los huevos fatales, de Bulgákov (¡gracias, Jorge! A ver cuándo puedo devolvértelo). Ahora con Las fuentes perdidas, de José Antonio Cotrina.
Escuchando: Uncle Jonny, The Killers.

2011-12-20T12:21:00.003+01:00

“Fall in love with some activity, and do it! Nobody ever figures out what life is all about, and it doesn't matter. Explore the world. Nearly everything is really interesting if you go into it deeply enough. Work as hard and as much as you want to on the things you like to do the best. Don't think about what you want to be, but what you want to do. Keep up some kind of a minimum with other things so that society doesn't stop you from doing anything at all.”
― Richard P. Feynman

(Traducción muy rápida y libre: "Enamórate de alguna actividad, y llévala a cabo. Nadie descubre nunca de qué va la vida realmente, y no importa. Explora el mundo. Casi todo es muy interesante si profundizas lo suficiente. Trabaja tanto como quieres en las cosas que más te gusta hacer. Por otra parte, ocúpate mínimamente de todo lo demás, lo justo para que la sociedad no te pare los pies.").

19. Escribe sobre algo que te habría gustado saber cuando eras más joven. ¿Cómo crees que te podría haber ayudado?

2011-12-11T00:20:00.001+01:00

Siguiendo con las 80 ideas para diarios y blogs de Tom Slatin, se nos presenta un tema que, personalmente, podría tirarme horas contestando. Hay muchas cosas que me habría gustado saber cuando era más joven, sobre todo antes de los 15 años, y que creo que me habrían hecho, si no más feliz, un poco menos desgraciada. Y es que yo era una adolescente bastante tristona y perdida que hasta los 15 no comenzó a darse cuenta de algunas verdades fundamentales, como las siguientes:

-Olvídate de estudiar tanto, en el fondo no te va a servir de gran cosa. En teoría me podría haber dado cierta disciplina, pero como era más bien una estudiante de esas que lo dejaba todo para el último momento, confiando en mi excelente memoria, tampoco sirvió para ello. Sólo sirvió para hacerme complaciente, obediente, y crear una distancia insalvable con compañeros de estudio. Creo que de haber dejado de lado un poco los estudios impuestos y haber dedicado ese tiempo a otro tipo de actividades intelectuales, el provecho sería bastante mayor.

-No desprecies a nadie por ser menos inteligente que tú. Aunque culpaba a muchos de los que me rodeaban por dejarme de lado (por ser diferente, por no gustarme las mismas cosas), es posible que parte de ese rechazo proviniera de mi propia arrogancia. O tal vez al revés, tal vez esa arrogancia era un método de defensa. Sea como sea es algo que me digo hoy en día y que tendría que haberme dicho en aquella época: no seas tan snob. Este conocimiento viene de encontrarme con gente mucho más inteligente que yo, ver su comportamiento de capullos integrales, y darme cuenta de cómo me comporto yo misma a veces.

-No te preocupes tanto por ser como los demás, por integrarte. Al final, la gente te respetará por ser diferente. Esto ya me lo decía mi madre, pero con cierta edad en la que lo más importante es formar parte del grupo, puede ser difícil de creer. La primera vez que escogí mi propia ropa, la primera vez que me teñí el pelo, la primera vez que me compré un disco que no salía en los 40 Principales, la primera vez que me hice un piercing, la primera vez que realicé algún acto sexual que nadie de mi entorno hubiese llevado a cabo: primeras veces emocionantes y espléndidas.

-Masturbarse no te mandará de cabeza al infierno. Y ya que estás, cámbiate a un colegio laico.

-Aprende a meditar y a combatir el estrés, porque poco a poco se va a acumular y te va a joder total y absolutamente la salud dentro de unos años. Ah, y la depresión es una enfermedad. No esperes ocho años para tratártela.

Optaría también por "hagas lo que hagas no montes una editorial", pero supongo que ese es un error que habría cometido tarde o temprano fuera como fuera. Lo curioso es que revisando mi pasado me doy cuenta de que hay muchas más cosas que me enorgullezco de haber hecho que cosas que creo que debería haber hecho de otra manera; y que las que cambiaría, a su vez, han servido para traerme hasta aquí. Así que, en el fondo, mejor no tentar a la suerte, y "Virgencica, que me quede como estoy".

Sorteo Miss Cristal

2011-11-15T21:22:00.001+01:00

Pues eso, que si no sabéis de qué estoy hablando, aquí están todas las explicaciones pertinentes. Esta noche, a las 00:00 GMT+1, tocará anunciar la ganadora o ganador del sorteo de la pulsera Miss Cristal.

Os dejo aquí vuestros nombres con sus números correspondientes, otorgados por estricto orden alfabético. Si de aquí a medianoche alguien consigue alguna participación más, le otorgaré el número siguiente al último de la lista y así sucesivamente.

-Ana Hijosa: Nº 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 y 10.
-Bego: 11 y 12.
-Celia Cuevas: 13.
-Cristina Ortiz: 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25 y 26.
-Estíbaliz: 27, 28, 29, 30, 31.
-José Morilla: 32, 33, 34, 35, 36.
-Lidia Fernández: 37.
-Losselith: 38 y 39.
-Lupin Kno: 40, 41 y 42.
-Mamen: 43, 44 y 45.
-Marina Ranchal: 46, 47, 48, 49, 50.
-Marisol Ángel Sanz: 51.
-Marta C. Dehesa: 52.
-Minee Devesa Serrano: 53.
-Mj Sánchez: 54.
-Nakhadana Gallagher: 55.
-Paloma López: 56, 57, 58, 59.
-Sensi Morales: 60, 61, 62, 63, 64.
-Sonia Rubio: 65.
-Vincent Vega: 66, 67, 68, 69.
-Verobe: 70, 71, 72, 73.

Así que ya sabéis, todavía quedan unas horas para participar :) En cuanto llegue la medianoche haré el sorteo y publicaré aquí el nombre del afortunado/a.

Editando...

Random numbers

Each value was randomly selected, with an equal chance
of choosing any integer between 1 and 73.

Row #	A
1	50

(Generador aleatorio de números de la web http://www.graphpad.com/quickcalcs/randomn2.cfm).

¡La ganadora es Marina Ranchal! Enhorabuena, Marina. Por otro lado, Cristina Ortiz se lleva el regalito sorpresa por ser la persona con más participaciones. Me pondré en contacto con ambas para daros más detalles.

De cómo las agencias de vuelo “low cost” tienen la culpa de mi e-reader

2011-11-13T18:47:00.001+01:00

Sesenta euros. Sesenta euros para unviaje de una punta de la península a otra. Quién nos habría dichohace diez años que podríamos viajar en avión por un precio tanridículo. Una hora y media de viaje para un trayecto que en autobúsrondaría las quince horas. Un vuelo con la compañía low-cost conpeor fama de Europa, conocida por sus condiciones abusivas para conclientes y empleados, por su chillona página web con gastosadministrativos hasta por refrescar el navegador, por su política defastidiar a otras compañías con sus aterrizajes de emergencia y porsu muy limitada mecánica de seguridad. Aun así, son sesenta eurospara realizar un viaje que, de otra manera, mi ajustado bolsillo nome permitiría.

A esos sesenta euros hay que añadirlesunos 43 euros más si tu cinta de medir no es totalmente eficiente yse te escapa un milímetro a la hora de utilizar una maleta decabina. Si esa maletita o bolsa no entra “cómodamente” en lajaula, olvídate de llevarla a bordo. He cambiado mi monísima maletaresistente con estampado de vaquita por una barata bolsa de viaje quemide exactamente un centímetro menos de ancho, para no tener queponerme demasiado nerviosa en la hora que me toca esperar para entraral avión (nuestros asientos no van numerados, así que si quierespillar un asiento que tenga espacio para tu bolsa en el armarito dela cabina, más te vale entrar de los primeros). La primera vez quevolé con ellos, llevaba tacones. Ahora voy con deportivas. Su CEOasegura que quiere convertir la experiencia, antaño lujosa, delvuelo aéreo, en una forma de viajar más parecida al autobús o aotros medios similares. Pero para coger el autobús no tengo queesperar una hora, ni pelearme a codazos con pasajeros estresados paracoger sitio, ni meter mi maletita en una jaula. Y generalmente elconductor sabe lo que se hace.

Lo malo de meter ropa y efectospersonales (los de higiene y cosmética, por supuesto, en recipientesde 100 ml) en una maletita minúscula (facturar una maleta cuestaunos 30 euros más) es que no me caben libros. Adiós a mi últimatapa dura de Pratchett, adiós a esa edición preciosa de JulianBarnes, adiós a mi tocho de bolsillo de George R.R. Martin. ¿Y quéme queda? Pues un cómodo, ligero y esbelto lector electrónico dondecabe exactamente lo mismo (por el mismo precio, nada de grandesrebajas por tratarse de edición digital) y del que puedo disfrutaren la hora y media de publicidad a voces que emite la compañíaaérea. El e-reader es un préstamo, a pesar de su notable bajada enlos últimos tiempos, la media de precio del lector electrónicosigue siendo superior al de un teléfono móvil de calidad media, unvideojuego de última generación o incluso un netbook encondiciones. Y una tiene sus prioridades.

Está claro, los vuelos de bajo costeson, en gran parte, responsables de la revolución digital. Y no haymucho que podamos hacer al respecto. La nostalgia, el olor del papel,la satisfacción de pasar las páginas a mano... poco pueden hacerante la necesidad de un lector que acaba de adquirir un vueloMálaga-Valencia por menos de treinta euros (sin IVA).

Vida literaria

2011-11-07T22:16:00.000+01:00

Y hoy, para compartir, dos eventos importantes.

1º: Este viernes 11 estaré en la presentación malagueña de "Ida y vuelta. Antología poética sobre el viaje", de Fin de Viaje Ediciones, en la que participa servidora junto a un montón de poetas fabulosos. Será a las 20:00 en Librería Cincoechegaray (C/ Echegaray, 5, Málaga). Si a alguien le pilla por ahí, recitaré, aunque sólo sea un poemilla. Y si no queréis verme a mí, venid de todos modos, os aseguro que la antología merece la pena.

2º: El sábado siguiente, día 19, toca otra presentación, en esta ocasión del libro La sombra de la luna de José Antonio Cotrina.. Ésta será en la Librería Luces de Málaga a las 19:00. Es la tercera parte de la trilogía de fantasía juvenil El ciclo de la luna roja, y muchos conocéis ya las aventuras que ha pasado, publicada y luego cancelada in media res por Alfaguara y ahora editada por Hidra. Os dejo aquí enlace del evento en Facebook:

http://www.facebook.com/event.php?eid=106768906103567

¡Concurso bloguero de Miss Cristal!

2011-11-01T18:13:00.000+01:00

Así es, para este mes de noviembre voy a sortear una bonita pulsera de Miss Cristal. Para los que no sepáis de qué estoy hablando, Miss Cristal es, básicamente, mi línea de bisutería hecha con mis propias y sufridas manos. Y voy a sortear entre vosotros una pulsera Monísima de La Muerte, porque sí.

Pues ahí la tenéis. Cuentas de cristal redondas verdes y preciosos abalorios de cristal negro facetado, todo enrollado con alambre de acero galvanizado sobre una base también verde de acero. Tiene un tamaño medio, pero es ajustable para casi todas las muñecas.

¿Cómo se participa? Pues esta es la parte más divertida. Los que os mováis mucho por blogs sabréis cómo va esto, pero digamos que las participaciones del sorteo tienen valor promocional, en el sentido de que cuanto más me promociones, más participaciones tendrás.

¿Qué tengo que hacer para participar? Pues puedes...

1. Poner en tu twitter un enlace a mi tienda de Miss Cristal o a algún artículo que te guste de esta (Ej: "Me gusta mucho este brazalete: http://www.etsy.com/listing/76397159/quartz-blood-cuff-brazalete-cuarzo-y"). Si lo haces, tienes que poner un enlace a tu perfil de Twitter en los comentarios (para que pueda comprobarlo): 1 participación.

2. Poner en Facebook un enlace a mi tienda de Miss Cristal o algún artículo que te guste de esta. Lo mismo, si lo haces tendrás que poner un enlace a tu perfil de Facebook en los comentarios a este artículo (si no me tienes en tu lista de amigos te solicitaré amistad para comprobarlo, siempre puedes borrarme después si quieres): 1 participación.

3. Lo mismo pero en Google+: 1 participación.

4. Mencionar mi tienda o alguno de los artículos en tu blog. Ponme el enlace al post correspondiente aquí en los comentarios: 3 participaciones.

5. Hacerte fan de mi página de Facebook de Miss Cristal (indica que lo has hecho, con tu nombre, en los comentarios): 1 participación. Si ya eras fan de antes, ¡sorry, no cuenta!

6. Conseguir que otro/a se haga fan de mi página en Facebook de Miss Cristal (indica que lo has conseguido, con tu nombre y el de la persona que se ha hecho fan, aquí en los comentarios): 1 participación.

7. Comprar algo de mi tienda de Miss Cristal (recuerda indicar que has sido tú en los comentarios): 5 participaciones.

8. Hacerte seguidor/a de este blog (lo mismo, indícalo en los comentarios; si ya eras seguidor de antes, ¡sorry, no cuenta!): 1 participación.

9. Cualquier otra forma de promocionar Miss Cristal (demostrable) que se te ocurra: Se otorgarán participaciones en función del alcance y esfuerzo invertido, con un máximo de 5 por acción.

No hay máximo de participaciones en total, es decir, puedes realizar todas las acciones que quieras y son acumulables.

Se realizará un sorteo entre los participantes el día 15 de noviembre de 2011, una vez realizado se cerrarán los comentarios. El ganador o ganadora recibirá totalmente gratis la pulsera en su domicilio (no tendrá que pagar gastos de envío ni nada de nada).

Recuerda que cada vez que lleves a cabo una de estas acciones deberás especificarlo (con los enlaces correspondientes) en los comentarios a este artículo de mi blog. El sorteo sólo es válido para personas residentes en España. Si ganas, tendrás que enviarme tus datos para el envío al email gabriellavc(arroba)yahoo.es antes del 30 de noviembre de 2011. Se necesitará como mínimo de 5 participantes para llevarse a cabo el sorteo.

Editando: Ninguna de estas acciones es retroactiva, es decir, si me has comprado, promocionado, o seguido de antes no cuenta para el sorteo. Sólo contarán acciones realizadas entre hoy 1 de noviembre de 2011 y el 15 de este mes.

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He participado en otras ocasiones en sorteos de este tipo y siempre me han resultado divertidísimos. Así que ya sabéis, no es nada complicado y es ligeramente adictivo, animaos a participar ;)

Y además...

¡BONUS!

El que tenga mayor número de participaciones (no valdrán empates) se llevará, independientemente de que gane o no la pulsera, un regalito sorpresa de Miss Cristal. Lo mismo, si para el 15 de noviembre, día de cierre del sorteo, eres la persona con mayor número de participaciones, tendrás que enviarme tus datos a gabriellavc(arroba)yahoo.es antes del 30 de noviembre y recibirás el regalo en tu domicilio.

Y recuerdo que no hay que ser chica para participar. Que hay muchos chicos con regalos de Navidad pendientes para hermanas, madres, novias, amigas... o ellos mismos.

ACTUALIZANDO:

¡Ya tenemos 20 participantes!

-Cristina Ortiz: 13 participaciones
-Ana Hijosa: 10 participaciones
-José Morilla: 5 participaciones
-Marina Ranchal: 5 participaciones
-Sensi Morales: 5 participaciones
-Paloma López: 4 participaciones
-Verobe: 4 participaciones
-Vincent Vega: 4 participaciones
-Mamen: 3 participaciones

-Lupin Kno: 3 participaciones
-Bego: 2 participaciones
-Losselith: 2 participaciones
-Celia Cuevas: 1 participación
-Lidia Fernández: 1 participación
-Marisol Ángel Sanz: 1 participación
-Marta C. Dehesa: 1 participación
-Minee Devesa Serrano: 1 participación
-Mj Sánchez: 1 participación
-Nakhadana Gallagher: 1 participación
-Sonia Rubio: 1 participación

Cristina Ortiz se llevó 5 puntitos de nada por crear este genial vídeo promocional:
http://vimeo.com/32090732

*Parece que hay problemas con los comentarios de Blogger y algunos no habéis podido dejar aviso. Si veis que no conseguís dejar comentario (que debería poderse, ya que está habilitado incluso para comentarios anónimos), enviadme un mensaje a Facebook (a Gabriella Campbell) o por email a gabriellavc(arroba)yahoo.es

Poniendo orden

2011-10-29T14:36:00.000+02:00

Hoy, a día 29 de octubre de 2011, me siento finalmente a actualizar el blog, cuando ha pasado más de un mes desde mi última publicación. Supongo que el blog últimamente se siente algo dejado e inútil, ahora que gran parte de mi día a día virtual se refleja en las redes sociales (creo que, de dedicar todo el tiempo que querría a Facebook, G+ y Twitter, no dormiría siquiera). Intento que dichas redes me sirvan a mí, en vez de servirlas yo a ellas, pero a veces es difícil ver dónde está la diferencia.

Así que aquí estoy, tecleando, pensando en que ya son casi las dos y media y todavía no he tenido tiempo de vestirme, ni de ducharme, ni de desayunar apenas. A pesar de mi intenso trajín diario, en ocasiones creo que realmente no hago nada, tal vez porque realizo o bien acciones pequeñas y cotidianas que apenas tienen significado en el conjunto del día, o realizo la parte correspondiente de acciones largas que imagino que darán sus frutos pero que ahora mismo se me antojan inmensas, casi infinitas.

Últimamente, viajo. Siempre me ha gustado viajar, y viajar por España me encanta. Hay tanto por descubrir, y al ritmo al que viajo descubro también cosas sobre mí misma. Descubro, por ejemplo, que soy una sibarita, que me alucinan los hoteles y los restaurantes, pero que al mismo tiempo no necesito mucho dinero para montarme en un avión baratuno y acabar en la otra punta del país, parasitando a amigos o bebiendo en locales ridículamente baratos (cogorzas y tapas por 3 euros por cabeza, gracias, Santander). También descubro que soy una enclenque, que no tengo energía ni fuerzas y enseguida se me agotan, seguramente por el descontrol de sueño, dieta y alcohol-noalcohol que llevo encima. A veces me paro para respirar e intentar poner un poco de orden pero, por otro lado, el caos siempre ha sido mi elemento. Me reinvento... hay días que soy poeta, otros soy novelista, otros soy orfebre, otros soy consorte o groupie. También he descubierto, bastante sorprendida, que no tengo ningún problema con dejar que otros reciban la admiración y fama que se merecen. Cierta sombra pasada, cierto aspecto envidioso de mi personalidad comienza a desvanecerse. Tal vez es que la inseguridad comienza a disminuir, o tal vez es que ya no quiero que pese más de lo necesario.

Leyendo: Una peli porno, de Terry Southern
Escuchando: The King of Limbs, Radiohead.
Ninguno de los dos me está apasionando.

(Imagen de http://www.jmcprl.net/APA%20DIB01/)

Contigo y con Coltrane, poema regalo para Blogonaufraga

2011-09-21T17:19:00.003+02:00

Contigo y con Coltrane

Nos encontramos aquel día junto alcartel de neón

ni siquiera sabíamos nuestros propiosnombres

Cuando terminaron los aplausos yahabíamos agotado los verbos

sólo nos quedaba batería y unrecuerdo de saxofón

sifón para mezclar con algo de altavozy trompeta

entre la oscuridad contábamos cabezas

nos ajustamos a las marchas de laúltima ronda

y los cubículos con mesas de mosaico

bajo el proyector sonaba aquello de unamor supremo

chocamos humo y reímos hielo

nadie podrá desposeernos

nadie podrá emascularnos

en este mantra perfecto, esta voz presaen el tiempo.

Después de la música surgen pequeñosprismas de memoria

euforia, elegancia, exaltación, todosnuestros dioses

tú levantaste la vista, acordamossacrificar las bombillas restantes

y perdernos, impolutos, en otra calladanoche de invierno.

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¿Te gusta, quieres uno para ti? Sólo tienes que pedírmelo dejando un comentario en el blog y enviándome tu dirección postal a proyectopoema(arroba)gmail.com
Más información aquí: http://y-el-exhibicionismo.blogspot.com/2011/01/os-acordais-de-aquel-proyecto-del-que.html

También puedes solicitarlo en la página del proyecto en Facebook: http://www.facebook.com/pages/Proyecto-Poema/190356781015348

¿Quieres colaborar con el proyecto? ¡Necesito rotuladores nuevos! Una ayudiiitaaa, que es duro de pedí, ¡pero más duro de robá!:

Chili

2011-08-28T11:43:00.000+02:00

Mi abuelo, que era jefe de cocina de un hotel de lujo en Londres, siempre contaba la misma anécdota sobre el chili. Una vez se alojó en el hotel el embajador de México y mi abuelo se propuso hacerle un chili en condiciones (los ingleses lo hacen mucho, pero varía bastante del mejicano por las influencias hindúes y cosas así). Mi abuelo fue a la embajada y habló con varios profesionales hasta dar con la receta perfecta de chili para prepararle al ilustre invitado. Cuando el embajador lo probó, empezó a gritar exigiendo que le trajeran al cocinero que había hecho aquello (todo el mundo, obviamente, temblaba, esperándose lo peor). Con lágrimas en los ojos, el embajador le dijo a mi abuelo: "Es igualito al que hacía mi mamá".

(Ya compartí esta anécdota en G+, pero pensé que merecía la pena dedicarle un post. La foto es del bar El Jardín, donde solemos tomar pintas a 1,50 € y tapas a 1 €. Todo delicioso).

2011-08-17T11:21:00.000+02:00

"Una lengua es un dialecto con un ejército y una armada" (atrib. Max Weinreich).

Ayer hice esto...

2011-08-16T23:22:00.002+02:00

y cada vez me gusta más. Está fotografiado sobre la ilustración del poema próximo (sobre Coltrane, el jazz y la amistad). El dibujo está terminado ahora, pero el poema me está costando horrores.

Estos últimos días han sido tremendamente activos. No he meditado porque, sencillamente, se me olvida, o para cuando puedo sentarme a hacerlo, a última hora de la noche, me quedo dormida. Aunque no me detengo, aunque no paro, termino el día con la sensación de no haber hecho ni la mitad de lo que quería, estoy rebosando de ideas y de intereses. Me levanto muy temprano, agotada pero con ilusión. Estoy cada vez más apegada al horario bifásico de sueño (cuatro o cinco horas por la noche, dos o tres horas después de comer), me funciona muy bien. Lo malo es salir los fines de semana y cargarme el patrón por completo.

Me quedan 30 días para irme otra vez de viaje/vacaciones. A pesar de lo que estoy disfrutando del día a día, me muero de ganas de montarme otra vez en ese avión.

18. ¿Cuál fue el peor error que cometiste, o la peor decisión que tomaste? ¿Qué podrías haber hecho de manera diferente?

2011-08-16T10:16:00.001+02:00

Me temo que no creo en los errores, ni en las decisiones equivocadas. Quiero decir que los errores existen, y se deciden cosas que no son las más convenientes. Pero me gustaría pensar que todo tiene su lado positivo, y que los peores errores que cometemos pueden ser los que nos sirvan de guía para tomar las decisiones realmente importantes. Tal vez las peores decisiones que tomé fueron aquellas que fui postergando, que tardé demasiado en tomar, como la de cerrar la editorial. Parnaso era un lastre que debí soltar hace mucho tiempo, pero tampoco puedo lamentarme, me enseñó, precisamente, a desembarazarme lo antes posible de las cosas que me pesan y no me aportan nada. También ha hecho que me lo piense dos veces cada vez que empiezo un proyecto o tengo una idea que me apasiona. Antes me lanzaba a ello sin meditarlo ni reflexionar, ahora le doy unos días de desarrollo mental, y sólo si sobrevive a éstos, si la pasión se mantiene y he enumerado todas las desventajas de manera realista, me pongo a ello. Intento eliminar lo que me sobra, lo que no necesito, para concentrarme en las cosas que me resultan fundamentales.

Escuchando: Snow Patrol en mi cabeza.
Leyendo: A Clash of Kings, de George R. R. Martin

Desierto, poema para Juan Antonio Fernández Madrigal

2011-08-12T09:32:00.007+02:00

Desierto

Nos separan kilómetros de polvo rojo

y la hiena sonríe, de tímpano a tímpano, observando silenciosa los buitres

que toman formas directivas, indicando caminos que no existen

Cabe la milimétrica posibilidad

de que cada grano de arena contenga un mundo

pero cada grano de arena contiene un mundo de sed y sudor y mesías descarriados

cada grano me recuerda la distancia entre curvas y curvas de riscos y visiones

agua que se escapa, desaprovechada, de los lagrimales

hidrógeno y oxígeno que se niegan a encontrarse, a copular en este aire de reloj

este aire de azufre

Sólo permanece el paso detrás de este paso

y las columnas de acero que dejé atrás, hace años y hace vidas.

------------------------------

No fue nada complicado escribir un poema con este tema para Juan Antonio. Precisamente había caído en mis manos un par de años antes su libro El tapiz invisible, con una imaginería relacionada con el desierto muy poderosa. Fue coser y cantar, sobre todo teniendo en cuenta que personalmente me identificaba en esos momentos con el concepto de cruzar un desierto largo y duro para llegar de un punto de mi vida a otro.

La luz al final del túnel

2011-08-04T16:30:00.000+02:00

Me temo que tendréis que disculpar mi falta de actualizaciones en el último par de semanas. Como bien sabéis me fui de vacaciones. Lo que en principio iban a ser 4 días se convirtieron en 6, gracias a la generosidad de personas maravillosas que me ofrecieron alojamiento un par de días en Santander. Como con todos los viajes, planear las cosas a veces no resulta. Quiero decir que sales de casa con una idea y vuelves con otra, tienes pensado seguir cierto orden y al final te ves trastocándolo todo. Como siempre que me voy unos días, al regreso tenía un buzón lleno de emails pendientes, a los que no he podido terminar de contestar todavía, y había asuntos por resolver de todo tipo. Esta última semana, además, mi cabeza ha estado en otros sitios.

Igual que en su momento os pedía paciencia porque las cosas estaban cambiando y todo iba mal, ahora os pido paciencia porque las cosas están cambiando y van, extrañamente, bien.

No me he olvidado del reto que tenía pendiente, ni mucho menos. En teoría me lo cargué al decimoquinto día, cuando me di cuenta de lo difícil que es meditar en un autobús. Pero prefiero respirar un poco, reajustar las ideas, superar el sábado (que es mi cumpleaños), y retomarlo todo donde lo dejé. Creo que de vez en cuando el paréntesis es útil.

Mientras, a pesar de que me he cargado mis buenas costumbres de madrugar y etc., me he vuelto tremendamente productiva. Ya casi tengo terminado el que será mi tercer poemario oficial. Es raro dedicarse de forma tan continua a la poesía, dándole prioridad ante otras ocupaciones, pero al mismo tiempo es sorprendentemente satisfactorio.

Apocalipsis, poema para Nemrod

2011-07-20T15:33:00.000+02:00

Apocalipsis

Ante las murallas construidas en fuego

hicimos nuestro nido de amor

entre cenizas de pájaros que ya no renacerán

Frente al río corriente de sangre

cavamos nuestro adiós

magullados por los meteoritos que trajo nuestra pasión, y que se colaron por las grietas de las catedrales

donde se refugiaban los infieles

Contra todo pronóstico y contra todo calendario y todo lo que nos mintió Nostradamus

tú y yo hacíamos guirnaldas cuando la tierra se volvía azufre (o azufre mientras la tierra supuraba guirnaldas)

escribíamos sonetos citando a los grandes del arrepentimiento y nos mecíamos bajo el ácido

las langostas apenas sonaban, cascabeles de lujuria y besos acometidos

junto a la fuente de vino maldito.

Después de la resurrección de la carne será demasiado tarde

la urgencia se dilata y toma forma de mutilación, de canibalismo y de lunas rojas

cambiaremos mañana, hoy somos no-muertos

libres por fin de la desidia y el nihilismo

libres por fin para susurrarnos dulzura y tiernas nimiedades.

---------------------------

¿Y si el Apocalipsis no fuera el fin, sino el principio? ¿Y qué mejor excusa para hacer salvajemente el amor que el Fin del Mundo?

Editando: Tras varias conversaciones sobre el asunto y en relación a una serie de poemas que estoy escribiendo (por otro lado) relacionados con El ciclo de la luna roja, sí, admito que este poema está bastante inspirado por Rocavarancolia, sobre todo teniendo en cuenta que cuando lo escribí estaba leyendo la tercera parte de la saga de José Antonio (tuve la suerte de leerlo antes de su publicación ya que le estaba echando una mano con la revisión). La ciudad protagonista tiene un poder evocador innegable. Creo que Nemrod sabrá perdonarme por dejarme influir por textos ajenos :)

Me voy

2011-07-20T14:05:00.001+02:00

Por fin, solucionados problemas de última hora y enquistes varios, me largo de viaje. Pero justo antes de irme me llegó la antología IDA Y VUELTA : ANTOLOGÍA POÉTICA SOBRE EL VIAJE, en la que participé con un poema. Teniendo en cuenta que somos más de 90 poetas los que participamos (entre los que destacan nombres como Panero, Peri Rossi o Brines), el nivel es sorprendentemente alto y hay auténticas joyas. Enhorabuena a la editora, la también poeta Begoña Callejón, por una selección tan recomendable. Ahora mismo no sé en qué puntos de venta está, sólo lo he visto en la librería Proteo.

Yo también quiero ser un árbol cuando muera

2011-07-17T18:42:00.000+02:00

De la web de Martín Azúa:

La Urna Bios es un proyecto que reintegra al hombre en el ciclo de vida natural, es un ritual laico de regeneración y vuelta a la naturaleza. Bios es una urna funeraria fabricada con materiales biodegradables: cáscara de coco, turba compactada y celulosa. En su interior contiene una semilla de un árbol que se puede sustituir por otra semilla, brote o planta adecuada al lugar elegido. Cuando la urna se planta, la semilla germina y comienza a crecer.

15. Háblanos de tu primer beso. ¿Fue tal como lo imaginaste, tal como lo soñabas?

2011-07-16T20:09:00.002+02:00

No creo que el primer beso sea nunca como lo soñamos, del mismo modo que el sexo no suele ser como en las fantasías. En el caso del beso, estamos demasiado influidos por los momentos romántico-pasionales y perfectos de las películas, aunque sí es cierto que con el tiempo he descubierto a un par de personas que daban besos de película. En el caso del primer beso, no tenemos nada con que comparar, y todo es un tanto confuso.

Mi primer beso no tuvo nada de mágico, aunque no negaré que fue interesante. No era el primer chico con el que salía. Tenía quince años y varias amigas más experimentadas me lo habían explicado todo con pelos y señales. Tras ver al chico en cuestión varias veces a lo largo de una semana, creo recordar, una noche fuimos a darnos dos besos castos de despedida y él aventuró la lengua. Ahora puedo apreciar el tipo de valentía (o despreocupación) que hace falta para hacer algo así, en su momento me pareció lo lógico (en las películas y en las historias de mis amigas siempre era el chico el que iniciaba el beso). Con el tiempo me di cuenta de que esperar cual princesa de Disney a que te den el beso es una pérdida enorme de paciencia y esfuerzo, y prefiero tomar la iniciativa (generalmente tras indagaciones educadas) para ahorrarnos a ambos bochorno y meses de gilipollesca espera; pero en su momento era lo que todas presuponíamos, y ese chico me dio mi primer beso. Fue bonito, besaba bien y era entretenido. Con todo, he de reconocer que pasó bastante tiempo, y unos cuantos chicos (y chicas) más, antes de descubrir un beso que realmente me encendiera por dentro y desatara cosas de esas que sólo sienten supuestamente los adultos.

Tampoco creo que la forma de besar sea definitiva (sobre todo teniendo en cuenta que en algunas culturas ni siquiera existe, o es considerada una práctica extraña), ya que he conocido amantes estupendos que besaban de muy mala manera, y viceversa. En cualquier caso diría que la mejor forma de besar es adaptarse a la otra persona, y evitar lengüetazos excesivos, o tal vez simplemente es la que más me gusta a mí. Estamos tan condicionados por la imagen del beso agresivo que olvidamos lo increíblemente erótico que puede ser un beso cuidadoso, lento y ligeramente travieso.

Actualizaciones varias:

-Tras terminar el poema de Nemrod (tema: Apocalipsis), lo envié hoy por correo. Avísame por favor cuando te llegue para poder subirlo al blog.

-Hoy hago el décimo día del desafío de este mes. No hay mucha novedad respecto a mi entrada anterior, excepto que sigo encontrándolo bastante provechoso por lo general, una vez superada la fiebre y las dificultades respiratorias y etc. Para el síndrome premenstrual es mano de santo.

A pleno desafío

2011-07-12T20:55:00.003+02:00

Cosas que he aprendido en esta última semana sobre la meditación:

-Meditar con fiebre es muy difícil. Con mocos y tos, más todavía (aparte de la incomodidad, está la imposibilidad de realizar una respiración adecuada).
-Meditar con niños en la piscina de la casa de al lado jugando a algo indescifrable a voz en grito es imposible.
-Encontrar un sitio recomendable, tranquilo, a buena temperatura, es más complicado de lo que parece. Además, se necesita de cierta privacidad, primero por no caer en un ridículo así generalizado y segundo porque si estás tan relajada que no te das cuenta de que se te han caído los tirantes del vestido y del sujetador, no es nada agradable que te pillen en tetas (contrástese, sin embargo, con la sensación de agradable fresquito que proporciona meditar en tetas).

De los seis días que llevo meditando, sólo una de las sesiones (la de ayer por la tarde) ha sido realmente productiva. Generalmente medito por la noche, antes de dormir, pero con el patrón raro de sueño que llevo últimamente por el calor y la fiebre, intento pillar ratos en cualquier momento del día. A pesar de todo creo que la sesión de ayer compensó de sobra. Fue bastante larga (o por lo menos me lo pareció, a lo mejor fueron sólo 15 minutos) pero me dejó con un buen cuerpo que todavía hoy me dura. A veces, si la sesión es muy buena, me acaban llegando imágenes y sensaciones físicas (debe de ser por el exceso de oxígeno al cerebro, que te deja un tanto tocado), y durante un tiempo me sentí como si alguien me estuviera abrazando y besando. Fue una sensación muy intensa y tremendamente placentera, más de afecto que sexual (aunque algo de eso también había). Un poco como un sueño lúcido, supongo (y no, ayer ya no tenía fiebre, así que descartamos delirio). O a lo mejor simplemente me siento un poco sola y es mi cerebro intentando compensar y blablabla. Sea como sea, fue una experiencia muy positiva.

¡Collar nuevo!

2011-07-07T17:20:00.002+02:00

Se llama Universal, como la canción de Blur, o como la de Lagartija Nick. Disponible, como siempre, en mi tienda de Etsy:

Sé que la luna está en tu signo hoy,
no sabes mi nombre pero sabes quién soy,
el eterno adolescente en Detroit
entre Dylan y Dorian Gray.

Has estado en el camino de Kerouac,
no sabes lo que es pero sabes que es real
como los anuncios de relax en el Times.

Todo lo universal como Dylan,
todo lo universal ahora gira,
sobre mí, sobre mí.

Desafío de julio: 30 días meditando. Día 1

2011-07-07T14:41:00.002+02:00

Aunque tengo intención de probar diferentes técnicas a lo largo de estos 30 días de prueba, durante estos primeros días me centraré en las formas básicas, que ya expliqué en su momento en el blog, y que podéis ver aquí, pero copio y pego lo más básico:

Aparentemente es muy sencillo. Ponte en una postura cómoda (la más recomendable y sencilla es la de medio loto, sentado, con la pierna derecha cruzada sobre la izquierda, la espalda recta y las manos apoyadas en las rodillas. Habitualmente suele dejarse la mano abierta, con el pulgar casi rozando el dedo índice o el corazón: esta es la manera de darnos cuenta si nos quedamos dormidos, ya que la mano se cerrará y sentiremos el roce del pulgar contra los dedos). Asegúrate de estar en un lugar donde estés a gusto, sin ruidos ni luces molestas. Si te cuesta mantener la espalda recta, como a mí, mucho tiempo, puedes apoyarte contra una pared. Cierra los ojos y no pienses en nada. Si llega algún pensamiento, descártalo suavemente (no lo rechaces de golpe, simplemente déjalo fluir, que no permanezca; como si le dijeras "ahora mismo no eres importante, ya hablaremos luego"). Parece fácil, ¿verdad? Pues no lo es. Personalmente me resulta mucho más sencillo por la mañana, después del paseo matutino, porque no tengo gran cosa en la mente. Por la noche me resulta muy dificil.

Respecto a la respiración, los que empiezan pueden simplemente realizar una respiración normal, lenta. Para aquellos que tengáis cierta familiaridad con la respiración diafragmática o abdominal, ésta es la más recomendable, si bien yo suelo evitarla si medito a primera hora ya que me deja demasiado relajada para trabajar a pleno rendimiento.

Para empezar no tienes que dedicarle mucho tiempo. Tres o cuatro minutos diarios serán suficientes, puedes ir alargando el tiempo de meditación conforme vayas acostumbrándote al ejercicio; algunas personas necesitan dos horas diarias, otras necesitan cinco minutos.

Añado, respecto a la cantidad de tiempo necesaria, que tras un par de sesiones uno ya empieza a calibrar cuánto necesita dedicarle. Hay días en los que alcanzar un estado de serenidad es casi imposible, y ahí se necesitará más tiempo. En otros, sin embargo, en menos de 5 minutos ya estoy viendo florecillas y unicornios.

En cuanto a mi primera sesión de este periodo de 30 días, ha sido nefasta, me ha sido totalmente imposible concentrarme ni conseguir ningún tipo de paz. Pero es que meditar con fiebre no es la mejor de las maneras, ya que el cerebro funciona de formas extrañas y obtusas. A ver si durante el día de hoy el paracetamol se porta y puedo avanzar un poco.

14. Nombra una cosa que siempre hayas querido hacer pero que nunca has hecho. ¿Qué es lo que te ha impedido hacerla?

2011-07-06T16:28:00.003+02:00

Este tema es muy conveniente porque encaja muy bien con otro del que quería hablar. Hay muchas cosas que siempre he querido hacer pero que nunca he hecho, bien por miedo, falta de tiempo o de constancia. ¿Y cómo conseguir realmente probar todas esas cosas que te interesan, y cómo saber si te interesarán pasado cierto periodo de prueba?

Aquí es donde entra otra vez el sistema de la evaluación de los 30 días (que ya llevé a cabo, en su momento, con 30 días de absoluta sobriedad). Leí por primera vez acerca de este sistema en el blog de Steve Pavlina, pero él a su vez lo tomó prestado del mundo del shareware, aprovechando la práctica de que puedes descargarte un producto informático durante 30 días de manera gratuita para ver si te convence. El propósito de este sistema es doble: primero, crear un hábito y reforzar la disciplina, y segundo, poder hacer recuento al final del periodo para ver si el producto (o en este caso, el hábito) te conviene y si deseas mantenerlo durante más tiempo.

Así que hice una lista de las cosas que siempre he querido hacer o probar y a las que se les podría aplicar dicho sistema de prueba:

-Meditación diaria
-Ejercicio diario
-Aprender a patinar
-Promocionar mis proyectos (Miss Cristal y Proyecto Poema). Éste es particularmente interesante para ver si el esfuerzo invertido en promoción es proporcional a las ventas obtenidas, es decir, si la promoción es útil y rentable.
-Salir a la calle todos los días (éste podría parecer una tontería, pero cuando tienes la depresión a las puertas se convierte en algo muy necesario).
-Escribir ~~un poema nuevo todos los días~~ mínimo 30 minutos al día.
-Mover un poemario por editoriales de manera diaria
-Probar una dieta vegetariana
-Probar el sueño bifásico (esto también lo ha tratado el Sr. Pavlina, y varios locos similares de la blogosfera. La propuesta me encanta, y me ayudaría a combatir mis fases desordenadas de sueño) o, en su defecto, levantarse a la misma hora todos los días.
-Tener un orgasmo diario (vamos a probar de una vez por todas si eso de los beneficios del orgasmo es tanto como lo pintan).
-30 días probando técnicas de visualización (con ésta ya profundizaré, puede ser muy divertido).

Por supuesto hay muchas más cosas pero éstas son las primeras que se me han venido a la cabeza. Si tenéis sugerencias, no dudéis en ponerlas en los comentarios, aunque tened en cuenta los aspectos prácticos. No es nada práctico filmar un vídeo porno al día, probar a subsistir a base de piruletas o escalar una montaña de manera diaria.

Como ahora mismo estoy con una de esas gripes amigdalíticas veraniegas que tanto me tocan la moral, voy a empezar con algo que no me quite mucho tiempo y que sé que me procurará beneficios en poco tiempo: la meditación. Preparaos para un recuento emocionantísimo de mis aventuras más locas sumergiéndome en mi propio subconsciente. Vale, que posiblemente no sea la opción más interesante de la lista, pero prefiero empezar con lo fácil.

*Como curiosidad, buscando por internet encontré este blog, donde el bloguero se proponía exactamente lo mismo que yo durante 30 días, justo un mes después de finalizar yo mis 30 días sobrios. Al igual que hizo él, os animo a que plantéeis vuestros propios retos, y que os comprometáis a cumplirlos, empezando hoy mismo día 6 de julio. El día 6 de agosto (¡mi cumple!) podríamos hacer recuento y ver quién se ha comportado y quién se ha echado atrás al más puro estilo nenaza :P

Azul, poema para Santi Eximeno

2011-07-05T22:44:00.000+02:00

Azul (II)

Se ahogó en azul

y ya nunca volvimos a verla

Decían las malas lenguas que se escapó por una rendija de la realidad

y que nunca volvió atrás la vista

que nunca nos sacrificó con gusto, con esmero

y que nunca echó de menos los jardines de infancia, los columpios y las montañas

Pensábamos que las flores eran suficientes

que el brocado podía atarla bajo el suelo, que el tiempo y Platón guardarían su deseo

Se ahogó en azul

y ya nunca volvimos a verla

Dicen que se escapó de la mano de un nuevo príncipe

o que su sueño terminó por fin con un beso y un coito

enterrado bajo el teatro de la arena

pero nunca tendremos su iris de nuevo entre nosotros

Pensábamos que los diamantes eran suficientes

que todas las manos del mundo podrían retenerla, que la edad mataría su metálico ansia

y que las alhajas serían reflejo de los siglos secretos

las burbujas

y ella, gritando, escupiendo nuestros nombres para eliminarlos

formando surcos bajo tierra

arando imposibilidades ante nuestra fe, miope e injusta

plantando las semillas del desconsuelo

mientras se ahogaba en azul.

----------------------

Santi pidió este poema como regalo para alguien muy especial, y espero que haya estado a la altura. Como ya había un poema titulado Azul en mi (no tan) amplio repertorio, éste se quedó con el II. Sin embargo, por temática lo engarzaría más bien con Kiwicha.

A mil grados a la sombra.

2011-07-04T15:03:00.000+02:00

Hace... demasiado... calor... para... pensar.

13. Robert Frost escribió un poema titulado "El camino no elegido". Háblanos de un camino por el que siempre hayas querido transitar. Dónde esperas que te lleve y qué esperas ver por el camino.

2011-06-29T22:50:00.002+02:00

El camino no elegido. Si hubiera uno solo, la respuesta sería mucho más sencilla.

Pero sí se da la casualidad de que, viéndolo desde un punto de vista literal, no metafórico, este año tomaré un camino hasta ahora desconocido. Tenía pendiente desde hace años visitar la Semana Negra de Gijón, pero generalmente la Campus Party de Valencia le ganaba la batalla. Desde mi visita a la Murcia Lan Party el año pasado, he enviado a la Campus al olvido, ya que la MLP es más pequeña, más barata, más acogedora y con gente superestupenda con quien me helé el culo durante la primera semana de diciembre de 2010 (la zona de ordenadores no tenía calefacción, aun así el calor de los asistentes pudo llenarnos el corazoncito a mi hermano y a mí). Así que mi verano queda libre, y he pensado aprovechar el poquito de dinero del que siempre puedo disponer por mi cumpleaños (agosto, y este año hago 30, oh yeah) para visitar Asturias y conocer cómo se vive a lo friqui en el norte de España (de Hispacones ya he tenido bastante, por lo menos por ahora). No entraré en lo que voy a ver por el camino, porque mi plan por ahora es pasármelo durmiendo. 15 horas de autobús, ni más ni menos. Sospecho que es la primera vez, además, que acudo a un evento de este tipo sin obligaciones como editora (ni mesas redondas, ni conferencias, ni ná de ná), lo cual es un alivio pero, al mismo tiempo, un poquito triste. También voy sola, lo cual tiene su punto de emoción ya que estoy acostumbrada a ir de viaje con familia, pareja o amigos, así que tratadme con cariño, queridos gijoneses.

Leyendo: Juego de tronos, de Martin. Sí, yo también he caído.
Escuchando: On dancefloors, de Metronomy.

Exit (poema para Cristina)

2011-06-28T22:49:00.004+02:00

Exit

Tras los camiones que pasaban por encima

y las cuchillas de afeitar y los revólveres con una sola bala

y todo el tiempo que pasamos a solas

sólo mirándonos sólo redescubriendo la pelusa del ombligo

ella dijo llévame a otro lugar

y ella dijo llévame muy muy lejos

ella dijo cógeme de la mano y paséame por todos esos lugares laberínticos de los que siempre hablas

esos lugares que dices que están entre dos espejos

esos lugares que tal vez existan detrás de la muerte o tal vez escondidos en demasiados ojos ajenos

mientras se gira una y otra vez alrededor de su cuerpo

y salta sin nada que se prepare para la inevitable gravedad de sus senos

atravesando el reflejo

cruzando un culo impoluto y berrido sobre la superficie metálica de otro vidrio

y me dice llévame a otro lugar

llévame muy muy lejos.

------------------------------

Creo que a lo mejor este poema es más bien la letra de una canción. Pero como para mí todos los poemas son canciones, variaciones de la misma Gran Canción, eso tampoco importa mucho. En cualquier caso me pareció interesante por dejar de lado, por una vez, la insistente voz del yo, y centrarme en el dolor, la tristeza y la melancolía de otra persona. Cristina pidió que el poema fuera sobre espejos, así que tampoco (me) queda muy claro si la voz es de otra persona o simplemente la mía, reflejada en el espejo. Tampoco sé si ella consiguió atravesar dicho espejo.

Revisitando Granada

2011-06-27T13:10:00.000+02:00

Ha sido un fin de semana muy ocupado con la visita de Cocó Violante, lo que implica una retahíla de tiendas, paseos, bares, barbacoas y tacones altos, todo mezclado en un torbellino de horas ultra-femeninas. Apenas he tenido tiempo de trabajar un poco esta mañana, ya que ahora me toca comer corriendo, arreglarme un poco y salir pitando a Granada, donde tengo que realizar los correspondientes papeleos para decirle adiós a Parnaso, ya de manera oficial. Y digo oficial porque a nivel práctico todavía quedan mil cosas por hacer, y parece que no terminarán nunca. Tengo ganas de cerrar la puerta de una vez y poder pasar a otros proyectos que ahora empiezan a tirar de mí en otras direcciones. Aquí en la Costa corre una brisa fresca hoy, seguramente la echaré de menos en cuanto me sumerja en el pozo de calor que es Granada siempre a estas alturas de año.

Nunca me queda muy claro si formo un poco parte de Granada o no. En cuanto llego los pies se me llenan de ampollas, la piel se me parchea y el pelo pierde vida. En contraste con las extrovertidas turistas en bikini de la costa, las estudiantes delgaduchas y tapadas me deprimen; la seriedad de los autobuses, con personas sudorosas y enlatadas, me entristece. Además, Granada no es mía, es el territorio que una vez compartí con otros, y ahora les pertenece sólo a ellos. Siempre significa enfrentarse al pasado, buscar con la mirada el mar y sólo ver montañas, observar la belleza imparcial de los edificios que se burlan de mí en su antigüedad. A diferencia de hace unos 12 años, cuando pisé la ciudad de la Alhambra por primera vez, ya no veo aquí mi futuro, sólo huellas de lo que era importante para mí antes, en un tiempo diferente, tal vez más oscuro. El presente, increíblemente luminoso y refrescante, me grita, emocionado, desde debajo de la arena.

Go the Fuck to Sleep

2011-06-23T13:46:00.000+02:00

Un ejemplo de literatura viral, y de cómo la piratería puede hacerle más bien que mal a un libro:

Vete a dormir (de una puta vez), en Lecturalia

12. ¿Qué es lo que nadie sabe sobre ti simplemente porque a nadie se le ha ocurrido preguntártelo?

2011-06-23T13:36:00.000+02:00

Teniendo en cuenta mi habitual ultra-honestidad, también conocida como la táctica del TMI (Too Much Information!), es muy probable que cualquier cosa que nadie se haya molestado en preguntarme ya la haya contestado yo de sobra en alguna conversación, apunte del blog o fugaz mención en Facebook. A estas alturas muchos ya sabéis lo de mi colección de Pequeños Ponis, lo de mi par extra de colmillos o que no puedo donar sangre, entre otras trivialidades que, más allá de lo meramente curioso, no suponen un cambio significativo a lo dicho hasta ahora.

Y es que este tipo de preguntas siempre me hace gracia. Es como aquello de "cuéntanos un secreto". Si lo contara, dejaría automáticamente de ser un secreto, ¿no? Claro que tengo secretos, historias inconfesables, como todo el mundo. Alguno de ellos sería interesante de incluir en un blog de constante exhibicionismo como es este, pero a lo mejor considero que no es el momento, o están implicadas terceras personas.

Uno de mis blogueros favoritos, Niall Doherty (el blog está en inglés, pero ahora mismo está aprendiendo español así que alguna palabra pillaréis), un irlandés que de buenas a primeras lo dejó todo y se largó a dar la vuelta al mundo (ahora mismo está en Burgos, intentando navegar el extraño mundo de lo español), decidió dar el paso definitivo y contar su mayor secreto en su blog. A Niall su secreto lo limitaba y a la vez lo aterrorizaba. Veréis, Niall nació con un solo testículo, y toda su vida había estado condicionada por este hecho. Su confianza en sí mismo, su relación con los demás, toda su vida personal y social ha estado limitada por la noción de ser un monstruo mono-cojonil. Finalmente decidió enfrentarse a sus temores y confesar su supuesta limitación. Obviamente, la reacción de sus lectores fue positiva... ¿qué tiene ese secreto de terrible? A mí, personalmente, me parece incluso atractivo (pero es que a mí ciertas diferencias físicas me resultan muy sexys). Y resultó que su gran secreto, su inmenso miedo, no tenía absolutamente nada de vergonzoso, lo que fue, para él, muy liberador.

En mi caso, no creo que tenga un secreto que haya definido de tal forma mi vida. Algunos de los momentos vergonzosos, escondidos, han perdido peligro y oscuridad cuando se los he contado a alguien. Guardarse las cosas, en mi opinión, sólo sirve para que se hagan más grandes y poderosas. Por supuesto que algunos recuerdos prefiero guardarlos para mí, pero los peores monstruos los tengo libres, volando, y una vez fuera de la jaula no son ni la mitad de terribles de lo que parecían.

El poder de la palabra

2011-06-22T20:47:00.002+02:00

Recientemente me he descubierto controlando lo que digo. No me refiero a controlar lo que digo por si es inconveniente, ofensivo o simplemente tonto, sino a controlar lo que sale de mi boca en relación a lo que pienso, ya que la palabra es, tantas veces, sintomática de un estado mental.

Esto va en relación, también, con las personas con las que me rodeo. No quiero rodearme más de pesimistas ni de quejicas, del mismo modo que estoy intentando seriamente que no salga nada de mi boca pesimista ni quejica (he dicho intentando, eh, esto no implica que de vez en cuando se me olvide y meta la pata). Las personas pesimistas y quejicas fomentan mi propia tendencia a la carga negativa. Hace poco tuve un momento de esos reveladores, en los que me di cuenta de la frecuencia con la que elegimos a personas que tienden a hundirnos, a ser un reflejo de nuestro peculiar estado de ánimo quejumbroso. Tengo una amiga que, siendo muy joven, es una de las personas más emprendedoras que conozco. Es guapa, simpática y viste estupendamente. También tiene un poco de sobrepeso, o por lo menos lo tiene si nos fijamos en las leyes actuales del canon y etc (vid. post sobre Teer Wayde). Hace unos meses fuimos de compras, y ella se paraba con las faldas más cortas, los shorts más reveladores y... ¡shock!, camisetas de rayas horizontales (sí, las mismas que nuestras mamás nos prohibían porque "las rayas engordan"). Hubo un momento en que me enseñó una minifalda en algún color pastel y me dijo que seguro que me quedaría bien. Mi respuesta, totalmente automatizada, fue "qué va, ese color me queda fatal y las minifaldas me hacen un culo enorme". Con la mayoría de las chicas que conozco, la reacción habría sido de asentimiento y pasar a la siguiente prenda (de todas formas ninguna de ellas me habría sugerido que me probase algo así), sin embargo en la cara de mi amiga sólo vi una especie de incomprensión, un fruncimiento de ceño como si le hablase en otro idioma. De repente me di cuenta de que estaba hablando con una persona que llevaba puesta una minifalda más corta que la que me enseñaba, y que seguramente tenía el culo más grande que yo. Y a la que le quedaba realmente espectacular.

Esto no tiene nada que ver con que esta chica fuera más grande o más pequeña, más alta o más baja, con el culo del tamaño de un biplaza o más chiquitito que el de una modelo de Victoria's Secret. Tiene que ver con el hecho de que en su cabeza no entraba el concepto de autocrítica al que saltamos tan deprisa la mayoría de las mujeres. Tenemos miedo a que se nos considere engreídas, y por esto recurrimos a una falsa modestia que, de tanto repetirse, acaba haciéndose cierta en nuestra cabeza. No quiero decir con esto que aprecie a las mujeres que andan todo el día echándose piropos, sobre todo porque en el 90% de los casos se trata de un intento de compensar lo que uno considera que no recibe de los demás. Pero hacía tanto tiempo que no conocía a alguien para quien la falsa modestia o la necesidad de compensación no fuese un hábito, que me hizo plantearme seriamente algunas cosas.

Y la respuesta está en las palabras, en lo que decimos. No es sólo que de lo que pensemos salgan las palabras, sino que también funciona el proceso al revés. Si repetimos las suficientes veces "soy fea", "soy incapaz", "soy inútil", inevitablemente acabaremos pensando precisamente esto. Tampoco es plan de repetirse, cual mantra, "soy guapa", "soy maravillosa", "soy genial", porque simplemente queda artificial y forzado. Creo que se trata más bien de capturar los pensamientos negativos antes de traducirlos a palabras y mordernos la lengua con fuerza. No se trata de tragarse el "soy fea" y sustituirlo por un "soy guapa", se trata más bien de comprarse esa minifalda en un color horrible y ponérsela con los tacones más altos que tengas, la camiseta más bonita que encuentres, y la sonrisa más deslumbrante que poseas. Lo demás vendrá por sí solo.

En otra ocasión hablaré del complicado arte de recibir cumplidos que, al contrario de lo que la mayoría piensa, es bastante más complejo que recibir insultos. But that's another story.

11. Busca una entrada de tu blog o diario de hace un año. ¿Qué ha cambiado desde entonces? ¿Qué sigue igual?

2011-06-21T20:57:00.000+02:00

Esta propuesta ha sido de lo más interesante. Busqué el mes de junio de 2010 en mis archivos, y sólo había una entrada. Se titulaba "Caos" y decía lo siguiente:

Ni... un... segundo... libre. Muchos cambios, mucho revuelo y muchas cosas. Intentaré contarlas lo antes posible.

Es decir, hace exactamente un año estaba más o menos en la misma situación que ahora, por lo menos a nivel emocional. Si mal no recuerdo, el caos se debía a que ya no podía afrontar el pago del alquiler donde estaba viviendo y no tenía más remedio que volverme a casa de mis padres. Un año más tarde, sigo en la misma casa paterna, pero me voy liberando poco a poco de las obligaciones económicas que me estaban desquiciando. El tiempo transcurre asombrosamente rápido, y por otro lado sospecho que ciertas épocas del año traen momentos de decisión y de cambio. Generalmente, junio para mí ha sido un momento de cierres, de finales, y julio y agosto suelen ser tiempo de nuevos comienzos, de viaje y descubrimiento.

Tengo muchas ganas de que llegue julio, a pesar de este horrible calor. El 6 de agosto cumplo, además, 30 años, y me tocará hacer balance. O no, carpe diem y a otra cosa, mariposa.

Como curiosidad, alrededor de junio del año pasado comencé a maquinar el Proyecto Poema. No me puedo creer que un año haya pasado a tal velocidad de vértigo. Todavía recuerdo estar sentada con V. en la terraza del Tahití, exponiéndole la idea mientras nos tomábamos una San Miguel bien fresquita. Había mucho caos en aquellos tiempos, pero también había momentos magníficos.

Perdonad que me autopromocione pero...

2011-06-21T20:13:00.000+02:00

Es que estoy particularme orgullosa de éste:

Como siempre, a la venta en mi página de Miss Cristal de Etsy.

Porque no hay suficiente Teer Wayde en el mundo...

2011-06-20T17:44:00.001+02:00

La gente nunca deja de sorprenderme en lo que a gustos estéticos se refiere. Tras leer varios artículos sobre fetiches y filias bizarras (¿sabíais que hay personas que se excitan viendo a otras personas inflar globos? ¿o que hay páginas webs repletas de imágenes de mujeres hermosas posando como si las estuviesen cocinando? True story!), uno no puede dejar de preguntarse hasta qué punto es real el canon de belleza que nos venden desde todos los medios. Hay quien asegura, por ejemplo, que las mujeres gordas ahora tienen más éxito sexual que nunca, ya que son vistas como tentaciones prohibidas en un mundo donde lo socialmente alabado es tener una pareja severamente desnutrida. Hablamos de éxito sexual, claro, como pareja posiblemente lo tengan más difícil, ya que la mayoría de nosotros se ve muy afectado por el qué dirán, el qué pensarán y el sueño americano de gran casa, gran coche y anoréxica rubia de grandes tetas. Lo más divertido de todo esto es que por cada página porno ahí fuera "clásica" de mujeres delgadas, oxigenadas y de pecho desproporcionado, hay cien de personas que disfrutan con unos bonitos pies, un trasero enorme atacado por la celulitis, un pecho casi inexistente, una piel casi cadavéricamente blanca o señoritas atadas en miles de extrañas e interesantes posturas. El canon, cuanto más fuerte, más subsistemas de reacción produce.

Y luego es que hay cosas que, estando ligeramente fuera del canon, son sencillamente maravillosas.

Editando: Podéis ver más fotos de la fabulosa Teer Wayde en su página web.

10. ¿Cuál es tu recuerdo favorito de infancia?

2011-06-17T13:38:00.001+02:00

Tengo muchos recuerdos favoritos, y es difícil elegir, pero creo que siempre que intento evocar algún recuerdo en concreto, algún momento en que me sintiera muy muy feliz, acabo volviendo al mismo momento de mi vida.

No recuerdo si es exactamente de infancia o de adolescencia, a lo mejor para entonces ya tenía 13 ó 14 años, pero eso no importa. Estaba en Londres, con mis padres, y era mi cumpleaños. Para celebrarlo habíamos ido a la city para recorrer tiendas y comer fuera. Tampoco recuerdo si a esas alturas yo empezaba a estar ya fascinada por las tiendas de ropa discotequeras londinenses, en un tiempo en que en la Costa del Sol no existía ni un miserable Zara. Lo importante es que recuerdo con gran nitidez pararnos a cruzar una calle, en la zona de teatros de Londres. Mi padre señaló hacia un cartel gigante que anunciaba a bombo y platillo el musical Grease. Yo era muy fan de la película, y comenzaba a perfeccionar el bailecito que hace Olivia Newton-John al final cuando le canta a John Travolta aquello de "You betta shape up...". Viendo mi cara de fascinación, mi padre comenzó a hablar de lo popular que era el musical, y de lo imposible que era conseguir cualquier tipo de entrada, de lo caras que eran y etc. Siguió así durante lo que a mí me pareció un rato interminable (creo que ya habían cambiado las luces del semáforo y me preguntaba por qué no cruzábamos la calle), y finalmente terminó con un suspiro y un acelerado "así que menos mal que fui previsor y tengo las entradas compradas desde hace meses".

Esa tarde vi Grease en un teatro londinense. No recuerdo qué ropa llevaba, ni cuál era el nombre del teatro. En años posteriores lo del musical se convirtió en un lujo que a veces nos dábamos, y vi Starlight Express, Jesucristo Superstar y We Will Rock You. Ninguno de ellos podía compararse ni de lejos con la emoción de asistir a aquel primer espectáculo mágico, con la emoción de saber que alguien había conseguido mantener durante tanto tiempo el secreto de haber comprado esas entradas, sólo para darle a una chavalilla preadolescente uno de los mejores días de su vida.

¿Cuál es tu recuerdo favorito?

El oscuro pasajero, o sobre cómo convivir con la depresión

2011-06-16T11:58:00.001+02:00

Hace aproximadamente un mes terminé, bajo supervisión médica, mi tratamiento con antidepresivos. Llevaba varios años medicándome, y creo, sinceramente, que esas happy pills me han dado una calidad de vida que antes era impensable. Sin embargo, siempre me ha molestado la noción de felicidad artificial, y siempre me irritó la intensidad de sentimiento de la que dichas pastillas me privaban. El tiempo que estuve medicada, sobre todo en la primera fase, con paroxetina, eché en falta muchas cosas, y seguramente todas se reducían a un solo concepto: echaba en falta la pasión, la profundidad. Me balanceaba en una especie de cómoda tranquilidad, de mediocridad contenta y helada. Cuando me sentí con fuerzas para ello, empecé a tomar varias decisiones importantes, y una de ellas era dejar los antidepresivos.

Un mes más tarde, parezco una especie de receptor pulsante. De la risa paso a la lágrima, y viceversa. La palabra más inocente me corroe, el sentimiento más tonto me embelesa. He recuperado de golpe esa pasión, y ni mi cuerpo ni mi mente están muy preparados para ello. He estado varias semanas con una intensa claustrofobia que me impedía salir a la calle, claustrofobia que sólo rompía para salir alguna noche a emborracharme. Algunos días me los he pasado casi por completo en la cama, simplemente porque no tenía energía suficiente para levantarme. La simultánea angustia de necesitar a alguien que me escuchara, combinada con el miedo a aburrir a otras personas, ha creado conflicto, y el más mínimo rechazo (o cualquier cosa paranoicamente concebida como tal) ha sido destructivo. Algunas personas han conseguido, como consiguen siempre, sacarme del agujero de manera temporal, pero no puedo ni quiero exigir su ayuda las 24 horas del día. Y todo esto no es nada comparado con el pánico que tengo a entrar otra vez en el estado en el que estaba antes de empezar a medicarme, de nuevo entrar en la espiral de completa y absoluta y terrorífica desesperación. Todavía no he llegado a ese punto, pero estoy empleando todos los trucos que me sé para evitarlo, y sé que sólo es cuestión de tiempo hasta que me flaqueen las fuerzas.

Sé que por maravilloso que sea a veces llevar esta intensidad encima, no podré soportarla durante mucho tiempo. Dejé los antidepresivos porque por una vez me sentía feliz, fuerte. Pensé que podría seguir adelante sin ellos. Pero hay una cuchilla que se balancea cual péndulo sobre mi cuello, un grito insistente, que viene de cada rincón de mi mundo, con miles de voces que gritan "¿y ahora, qué?, ¿qué vas a hacer ahora con tu vida?". Y sólo tengo ganas de gritar de vuelta que os calléis, por favor, y pasadme las pastillas.

9. ¿Quién fue la primera persona que te gustó y qué era lo que la hacía especial?

2011-06-15T12:26:00.002+02:00

No estoy muy segura de cómo responder a esta pregunta. No recuerdo quién fue la primera persona que me gustó, más allá de alguna celebridad cinematográfica o del mundo de la moda. Incluso en lo que concierne a mis primeros novietes y líos preadolescentes, no recuerdo que ninguno me gustase en serio, que realmente pensase demasiado en el tema, por lo menos hasta los 17 años o así. Pero era inevitable, mi cabeza estaba llena de X.

Llamémosla X. por respeto a la intimidad, pero la realidad del asunto es que yo estaba completa y atolondradamente enamorada de X., casi desde el día en que nos conocimos. Lo tenía todo, era guapa (pero de una manera particular, nada acorde al canon del momento), avispada y despierta, con un encanto personal que hacía que todo el mundo se rindiera a sus pies. Si alguno de vosotros ve Cómo conocí a vuestra madre, recordaréis un capítulo en el que Ted habla de "la ventana", en referencia a una chica tan perfecta que nunca pasaba más de unas horas soltera, horas que sus admiradores denominaban "la ventana", la muy escasa posibilidad de conseguir su atención. Pues X. tenía su propia ventana, y todo el mundo, chicos y chicas por igual (X. provocaba el efecto Angelina Jolie, aquel por el que una mujer heterosexual decide que hay una mujer en el mundo por quien se cambiaría gustosamente de acera) intentaban colarse por ella. La única diferencia entre el resto del mundo y yo era que yo era su mejor amiga, con sus consiguientes ventajas y desventajas. ¿Ventajas? Obviamente, la cercanía, y poder disfrutar a diario de la presencia de una criatura que se me antojaba celestial. ¿Desventajas? Tener que ver, una y otra vez, a todos los bichos simiescos y desagradables (por lo menos lo eran a mis ojos) que intentaban meterle mano (y que de vez en cuando lo conseguían), mientras yo me veía reducida al hombro puro y casto sobre el que llorar.

Está claro que no era una situación muy recomendable, y aunque me agarré a ésta como una garrapata moribunda, con el tiempo no tuve más remedio que dejarla ir. Los años sanan todas las heridas y también hacen lo impensable, cambian a las personas. La X. que conozco ahora sigue siendo una persona maravillosa pero que, afortunadamente, no despierta en mí los mismos sentimientos, y que poco se parece a la chica que conocí hace tantos años. Claro que también mis exigencias, expectativas y esperanzas respecto a lo que busco en una pareja también han cambiado significativamente. Lo cual es un alivio porque, sinceramente, el amor no correspondido es una mierda enorme y tiene la mala tendencia a envenenar las relaciones que puedas tener con personas a las que les importas realmente y a las que, sorprendentemente, les encantaría violarte salvajemente contra la puerta de la cocina. Lo del hombro casto y puro dejémoslo para las monjas y los asexuales.

Won't you come on and kill me (poema en venta, posiblemente)

2011-06-15T00:43:00.002+02:00

Otra participación no solicitada en el Proyecto Poema, mientras hacía los dibujos para los espejos de Cristina.

Won't you come on and kill me

Voy a bajar las defensas

regalarte mi foso y mis bestias

jugármelo a la última carta carta jugármelo a lo escrito

voy a fundir armaduras y penachos

y algún día mientras yazgo con los párpados cerrados y abiertos

y venga tu beso y se acabaron los cien años

abriré mi vagina y mis oídos

por una sola etapa sin compasión ni mentira

jugármelo a la última carta jugármelo a lo presente

con repóquer de miserias de miedos de ventanillas oblicuas por donde salen las flechas

para alimentarte con mi tarot de desespero y cobrarme mi entrega en abandono

esta vez no

esta vez te daré tanto que mí quedará sobreviviendo sólo en tu pasado

sobreviviendo en la repetición de un futuro de arrepentimiento

por una sola noche sin compasión ni mentira

por un solo minuto de

repóquer de miserias de rejas olvidadas de celosías derretidas

de meter las garras y enseñar la tripa.

----------------

A veces creo que es mejor que te rematen. Otras veces que creo que exponerse, exhibirse completamente, puede ser una forma de liberación nunca vista.

Éste a lo mejor acaba en Etsy, a lo mejor acaba en mis manos y en las de nadie más. Ya sé que lo digo mucho, pero es mi favorito hasta la fecha.

Por cierto, ¿sabíais que la primera persona del singular del presente de indicativo del verbo irregular "yacer" puede ser "yazco", "yazgo" o incluso "yago"?

¿Te gusta, quieres uno para ti? Sólo tienes que pedírmelo dejando un comentario en el blog y enviándome tu dirección postal a proyectopoema(arroba)gmail.com
Más información aquí: http://y-el-exhibicionismo.blogspot.com/2011/01/os-acordais-de-aquel-proyecto-del-que.html

También puedes solicitarlo en la página del proyecto en Facebook: http://www.facebook.com/pages/Proyecto-Poema/190356781015348

8. En lo que se refiere a comida, ¿cuál fue tu último antojo y qué se te antojó exactamente?

2011-06-14T13:48:00.002+02:00

Una pregunta curiosa, y no estoy muy segura de cuál es la respuesta. Generalmente mis antojos se refieren más bien a tipos de bebidas alcohólicas (la palabra "champán" despierta en mí todo tipo de reacciones), pero de vez en cuando surge El Antojo. Y El Antojo sólo aparece una vez cada tres o cuatro meses, y está dedicado, exclusivamente, a la hamburguesa New York Crispy de McDonalds, preferiblemente con patatas Deluxe. No soy una gran consumidora de comida rápida, pero en el caso de McDonalds, asocio el hecho de comer allí a algo especial y familiar. De pequeña sólo comíamos en McDonalds en ocasiones muy escasas y específicas, así que siempre he pensado, a pesar de mi desdén por una comida que realmente no aporta nada a nivel nutritivo, que es un sitio donde de vez en cuando me gusta pararme a comer algo, aderezado por vete a saber qué mierdas que lo convierten en totalmente adictivo. Por supuesto, luego me arrepiento, tanto a nivel personal como físico. Pero el gustazo de asesinar ese antojo no me lo quita nadie. De vez en cuando surgen Variantes Del Antojo, que se traducen en hamburguesas de Burger King, pollo rebozado KFC y pizzas en general (por no hablar de lasañas precocinadas). Es la necesidad ocasional de consumir grandes cantidades de hidratos de carbono, azúcares variados y una muy saludable dosis de cocaína (sospecho, porque si no no me lo explico). Afortunadamente, como ya he dicho, es sólo ocasional, y rara vez cedo. Tal vez es precisamente por eso por lo que lo disfruto tanto.

El Antojo es lo que generalmente llamo Un Placer Culpable. Otros placeres culpables, por lo menos en mi caso, incluyen leer a Robin McKinley o a Marian Keyes (la única escritora de chick-lit que me hace sentir que el género tiene algún sentido), beber Hendricks con Fever Tree o realizar una legendaria tirada de trastos (y no me refiero a vaciar el garaje, sino a flirtear sin vergüenza ni consulo). Afortunadamente para mi salud física y mental, éstos son placeres que, al igual que la NYC de McDonalds, sólo me permito muy de vez en cuando.

EDITANDO: El otro día descubrí que la NYC ya no existe. Recquiescat in pace.

7. ¿Cuáles son tus creencias religiosas? ¿Han cambiado con el tiempo o siempre han sido las mismas?

2011-06-13T09:28:00.001+02:00

Este tema no me gusta, y no es algo de lo que hablaría por decisión propia. Pero como cualquier ejercicio de escritura de este tipo, precisamente en la dificultad está lo interesante.

No me gusta hablar de religión por varias razones. La primera es la misma por la que generalmente no me gusta hablar de política. La religión es algo que nos atañe de manera muy personal y es algo respecto a lo que nos sentimos afectados de manera intensa. Por esto, muchas conversaciones acerca del tema son campos de minas encubiertas, sobre todo con personas con creencias muy arraigadas. No es lo mismo hablar con un agnóstico, o con un creyente de mente abierta, que con un ateo intolerante o con un creyente radical.

Soy atea, en el sentido clásico del término. No considero la posibilidad de la existencia de un ser superior o deidad. Dentro de mi funcionamiento lógico, me resulta imposible. Por supuesto que no puedo probar la no existencia de una deidad en el sentido clásico, judeocristiano, del término. Pero tampoco puedo probar la no existencia de enanos roba-calzoncillos, y a mi juicio son bastante más plausibles que un señor de barba blanca que exige amor y devoción mientras reparte, como diría alguien que yo me sé, "panes como hostias".

Por supuesto hablo de deidades en el sentido tradicional de la palabra. Sí que tengo algunas sospechas personales acerca de conceptos como la conciencia colectiva o universal, algo con lo que, sin llegar a creer, puedo simpatizar. No creo que toda esta energía, toda esta pasión, venga de y se dirija hacia la nada. Y si es así, tampoco me importa. En el momento en que uno no tiene fundamentos trascendentes impuestos es libre de crear su propia forma de vida.

Y no, esto no siempre ha sido así. Después de todo, recibí una educación religiosa muy conservadora. Afortunadamente, mi hogar siempre ha sido agnóstico. Mi padre se crió en la Irlanda ultracatólica donde una relación entre un católico y una protestante, por ejemplo, era algo inaudito (y muy peligroso), y ha conocido lo más desagradable de las religiones organizadas (hablando de minas, mi abuela tenía que ir sorteando antipersonales para cruzar al otro lado de la ciudad). Tampoco puedo decir que mi experiencia en un colegio simpatizante con el Opus Dei haya hecho mucho por ponerme a favor de éstas. Sin embargo, confieso que mi mayor motivo, siendo adolescente, para huir de cualquier tipo de fe tradicional, fue el tipo visceral de odio que predica hacia la homosexualidad, considerada poco menos que una enfermedad degenerativa. Es algo que a día de hoy sigo sin entender, al igual que su intolerable machismo y actitud represiva hacia el sexo. O tal vez es que, como aficionada a la historia, a la psicología y al estudio sociológico, lo entiendo demasiado bien, y encontrarse ante una campaña tan tremendamente eficaz e interesada de manipulación a veces desconcierta.

Esto, obviamente, no quiere decir que no respete las creencias ajenas. Muy al contrario. Lo único que pido es que, al igual que no intento convencer a nadie de mi postura frente a lo religioso, me dejen también a mí tranquila.

Psicastenia (poema para MJ)

2011-06-13T08:13:00.001+02:00

Psicastenia

Mírame a los ojos y dime que ya no me quieres.

A lo mejor prefieres decirme que olvidas el sol el césped la suave alfombra de la lluvia

la lengua de un ser mitológico la picadura de atardecer la penumbra del entretiempo

pintura húmeda helado azul arena en un sobre

Cuando lleguen con las montañas con las aguas limpias con los altavoces con añil

atrévete a decirme que ya no me quieres

cuando lleguen con panderetas adrenalina cuerpos prismáticos

atrévete a decirme que lo nuestro no fue más que decenios de nada

Mírame a los ojos y dime que ya no me quieres.

-----------------------------

Siempre pensé que la fatiga vital (el tema que eligió MJ) tenía que ser un tanto deprimente para la vida, como una amante despechada por la que ya no sientes la pasión de antes.

6. Si pudieras cambiar una cosa de ti mismo, ¿qué cambiarías? ¿Y qué harías luego si cambiases de parecer?

2011-06-10T11:56:00.001+02:00

No me queda muy claro si la pregunta hace referencia a algo físico o a algo psicológico. Si fuera lo segundo lo tengo muy claro, me añadiría unos cuantos numeritos más al CI para dedicar más potencial a desentresijar (?) los secretos del universo, me regularía la serotonina a lo burro y me haría inmune a las críticas, o por lo menos no tan sumamente susceptible. Si cambiase de parecer, usaría mi superior intelecto para encontrar una solución.

Respecto a lo físico, no creo que cambiara nada, más que nada porque todo lo que tengo es parte de mí y con el tiempo le vas cogiendo cariño. Si realmente tuviera que cambiar algo, estaría bien no tener casi vello corporal como le pasa a algunas personas, más que nada para evitarme el coñazo de la depilación. Pero supongo que en ese caso el pelo de la cabeza sería más fino y escaso, y me gusta mi pelo tal como está.

Si pudiera realizar un cambio de manera temporal, tendría pene. Siempre he querido saber qué se siente exactamente al penetrar a otra persona. Pero sólo un par de días, oiga.

Leyendo: The Mill on the Floss (El molino del Floss), de George Eliot
Escuchando: The Flying Club Cup, de Beirut, una y otra vez.

5. Enumera tus malos hábitos o adicciones y todo lo que has hecho para librarte de ellos.

2011-06-09T10:37:00.000+02:00

Tengo muchos malos hábitos y alguna que otra adicción. Algunos malos hábitos los he ido solucionando poco a poco, otros sólo consigo identificarlos a medias. Tengo el muy mal hábito de que me importe lo que piensen otros de mí. Tengo el miserable hábito de preocuparme siempre por todo. Soy adicta al amor de los demás (y un poco al alcohol).

Son cosas en las que he trabajado durante años y creo que he conseguido por lo menos suavizarlas. Controlar la dinámica de pensamiento de uno mismo es complicado, y mantenerme a flote sobre un sinfín de ideas negativas y pesimistas es bastante cansado. A veces me rindo un poco y me sumerjo en la autocomplacencia. Y eso es realmente peligroso porque la autocomplacencia sólo arrastra a la autocompasión y al lloriqueo en general, y como el mundo no se va a parar sobre su eje para ofrecerte consuelo, te vas hundiendo más y más, en una espiral autodestructiva de ay-qué-penita-me-doy. Y de ahí cada vez es más difícil salir. Cuando te quieres dar cuenta, abres los ojos y han pasado días, semanas, meses o años de hacerte la vida realmente imposible a ti misma y a los que te rodean, de aceptar toda la mierda que te caiga encima de manera pasiva y perezosa. Las grandes bestias, la inseguridad, el nihilismo negativo, la ansiedad, la dependencia, atacan con fuerzas renovadas.

Pero si hay algo que he aprendido es que nadie va a solucionar esto por ti. El universo no se va a acercar a decirte al oído lo maravillosa, guapísima, importante y talentosa que eres, principalmente porque tú tampoco es que hagas gran cosa por el universo en tu estúpido estado lamentable de auto-odio.

En otro momento, en otro lugar (poema para HK)

2011-06-08T17:03:00.003+02:00

En otro momento, en otro lugar

Cuando los espejos se cruzan hacia el infinito

hay un pequeño submundo cuyos habitantes viven cubiertos de cielo

Es un mundo sin ladridos y

dicen que hay una anciana que inventó el viaje en el tiempo

que los zepelines surcan los astros con vapor de agua

y que todos los hombres usan liguero

que hay torres con faros que descubren música

que hay dragones amaestrados que responden (todos) al nombre de Jorge

Yo no estuve allí el día de tu boda

mientras el viento azotaba mis labios

no estuve allí la noche en la que martilleaste que no había espacio ni tiempo para nuestro

idílico sonar de cascabeles

aquella vez que nuestra galaxia se inundó de colores que todavía no existen

y una melodía de las que hacen llorar nos acompañó bajo las estrellas

Nos veremos allí, con nuestras mejores galas

en el restaurante del fin del universo.

--------------------------------------------------------
HK me dio tema libre, así que al final acabé hablando de otra de mis fascinaciones, el de las realidades paralelas. Reconozco que hay por lo menos tres referencias friquis en este poema. El dragón, por alguna razón que desconozco más allá de funcionamiento de ritmo interno, se iba a llamar Alfredo, pero tenía bastante más sentido que se llamara como el santo que lo combate en nuestro mundo.

¿Qué harías si pudieras alcanzar el amor no correspondido en otro universo?

¿Te gusta, quieres uno para ti? Sólo tienes que pedírmelo dejando un comentario en el blog y enviándome tu dirección postal a proyectopoema(arroba)gmail.com
Más información aquí: http://y-el-exhibicionismo.blogspot.com/2011/01/os-acordais-de-aquel-proyecto-del-que.html

También puedes solicitarlo en la página del proyecto en Facebook: http://www.facebook.com/pages/Proyecto-Poema/190356781015348

4. Si se hiciera una película sobre tu vida, ¿qué álbum sería la banda sonora?

2011-06-08T10:31:00.001+02:00

Con la música hemos topado, oh sí.

Elegir un solo álbum es complicado, ya que todas las vidas están llenas de variaciones y grandes cambios, por lo que casi deberíamos hablar más de un recopilatorio de temas que de un álbum de un solo artista. También, en cada momento hay un grupo o cantante que es más importante para ti, que significa más. Aunque en un principio he pensado en Radiohead, no me gustaría pensar que mi vida entera va a ser un parangón de sufrimiento intelectualoide y desesperado, devorado por nuevas y terribles tecnologías. Así que voy a hacer trampa.

Voy a elegir un disco doble, lleno de todo tipo de música que refleja todo tipo de momentos y situaciones que han sido importantes para mí. Es un disco lleno de día y de noche, de tristeza y de esperanza, de pasión y de ternura. Así es, me quedo con el Mellon Collie and The Infinite Sadness, de The Smashing Pumpkins, aunque espero, sinceramente, que mi tristeza no sea eterna.

¿Cuál es la banda sonora de TU vida?

Naipaul ataca de nuevo

2011-06-07T15:41:00.007+02:00

Será muy buen escritor, pero no es conocido por su corrección política. El escándalo Naipaul, en Lecturalia. Lo que más me ha gustado ha sido el comentario de una de nuestras lectoras, que me ha parecido graciosísimo:

"De entrada, entenderé que no me publiquéis el comentario porque no voy a argumentar nada. Sólo expresar mi ferviente deseo de enviar a este señor a freír monas y propinarle una patada en su Nobel culo."

Eso es insultar con elegancia y lo demás es tontería.

3. Háblanos de una pertenencia completamente inútil, y de cómo la conseguiste

2011-06-07T12:14:00.001+02:00

¿Una? ¿En serio, sólo una?

Muchos estudios psicológicas nos enseñan que cómo interactuamos con nuestro entorno dice mucho de nosotros. Así, generalmente un entorno ordenado, limpio, organizado, es una representación de un cerebro también ordenado, limpio y organizado (por ello dicen que el acto de ordenar y clasificar tiene un efecto de limpieza en el cerebro, llegando a ser una especie de meditación). Mi entorno es casi siempre representación de mi estado mental: desordenado, un poco sucio y repleto de cosas inútiles.

Tener muchas cosas puede ser, además, un síntoma de que nos agarramos demasiado al pasado y al futuro. Al pasado, porque tememos dejar atrás muchos de nuestros recuerdos, y del futuro porque pensamos que seguramente todas esas posesiones nos harán falta en el futuro. En mi caso, la mayor muestra del segundo aspecto está en mi ropa. Conservo toneladas de ropa que no puedo ponerme ya que me queda pequeña, pero que conservo porque insisto que algún día podré volver a ponérmela (¿os resulta familiar, mujeres del mundo?). Deshacerme de ella implicaría rendirme y aceptar el hecho de que nunca voy a perder esa cantidad de peso. Con todo, en mi defensa diré que mi peso fluctúa bastante y generalmente acabo necesitando esa ropa guardada. Lo que no quita, por supuesto, que guardar toda esa ropa ocupa mucho espacio del que no dispongo y demuestra cierta reticencia a aceptar el presente y, ante todo, mi propio cuerpo. Incluso cuando me asomaban las costillas había ropa que guardaba aunque me quedaba pequeña. Mi fetichismo hacia la ropa me impulsa a adquirir prendas que no son de mi talla, simplemente porque son hermosas o porque tienen un precio ridículamente bajo.

Tengo también en contra mi profesión y mis aficiones. Tengo montañas de libros, pero ya sabéis aquello de que los libros nunca son inútiles; y montañas de cuentas y abalorios y alambres y pintura, que tampoco son inútiles en ningún sentido Y mis zapatos... ¿cómo puede ser inútil un par de zapatos de tacón? No sé qué sería del mundo sin ellos.

Por otro lado, llevo un tiempo de limpieza, en el que procuro tirar o regalar una pertenencia de manera más o menos periódica, para evitar la acumulación innecesaria. Pero... ¿inútil? No veo nada inútil, ¿o tal vez es que le busco utilidad a las cosas para evitar deshacerme de ellas? Lo único que se me ocurre en estos momentos es una cajita de nácar que de alguna manera ha llegado hasta mi habitación desde la de mis padres. En ella están los dientes de leche tanto míos como de mi hermano, aquellos que dejábamos bajo la almohada. Completa y totalmente inútil.

Y obviamente no tengo que explicar de dónde vinieron ni cómo los conseguí.

Afasia (poema en venta)

2011-06-06T22:19:00.004+02:00

Afasia

Dentro de un par de años ni siquiera recordaremos cómo le robamos a la Nada

aquellos pequeños miembros los secuestramos debajo de árboles enfurecidos

aún el grafitti quedará con nuestros colores y el calor de tus yemas microondas

aún las ventanas llamarán felicidad nuestro nombre

pasarás de uno en otra y de otro en una

se corresponderán los limitados caracteres de mi homúnculo

con el suave diálogo de avispas entretenemos

a todas las nociones pero ninguna nos habla en un idioma que podamos descifrar

el decodificador es el nirvana

el decodificador es la muerte

A todas las palabras de amor les faltan destornilladores.

Mientras me peleaba con el poema de MJ (que tiene telita), para desconectar un poco empecé con otro, aprovechando algo que me estaba volviendo ligeramente loca desde hace un tiempo: el problema para expresar lo que sentimos hacia otra persona, máxime cuando no sabemos siquiera lo que buscamos exactamente. Encaja con ciertas nociones que he estado rumiando acerca de la concepción de amor como algo imposible de ofrecer a una sola persona y a la idea del afecto como algo casi universal. Así que salió, con varias horas y muchos cambios, Afasia, transcrito sobre espirales obsesivas en azul. Está ahora mismo fuera del ciclo de lo solicitado y lo pendiente, así que he decidido ponerlo a la venta en Etsy. Ahí está el original, pero incluiré también reproducciones de éste en la misma Etsy a precio más bajo.

Y no voy a empezar siquiera a hablar de la relación calidad-poesíailustrada-precio (que me resultaría bastante incómodo) porque para mí es más una cuestión quieroquedarmeconeloriginalperotambiénquieroquealguienlotenga-precio. Si a alguien le apetece tener este original, ahí lo tenéis.

2. ¿Qué 5 páginas web visitas con frecuencia y por qué?

2011-06-06T08:18:00.004+02:00

Siguiendo con la lista de 80 ideas para un diario, hoy toca hablar de páginas web. Seguro que ya lo he hecho en alguna ocasión por aquí, pero el tema manda. Es un tema que no da mucho de sí, ya que probablemente las 5 webs que más uso son de las más usadas del planeta: Facebook, Yahoo (esto no tiene perdón, lo sé, todavía uso esta miserable bandeja de correo), Spotify (aunque tal vez cuente más como aplicación), Twitter y Etsy. En cuanto a webs que frecuento fuera del ámbito lo-usa-todo-el-mundo, visito bastante a menudo Tumblr (como expositor de arte y fotografía es de lo mejor que hay, siempre que a los usuarios no se les vaya la mano editando la plantilla a lo MySpace), Mangafox, la siempre hilarante Regretsy y cientos de páginas más que amenazan a) con acabar con mi equilibrio psíquico, y b) sobrecargar mi lista de marcadores.

También frecuento, claro, Lecturalia, y algunos otros blogs de literatura, como el Aburreovejas o Prospectiva, y el fabuloso The Book Bench del New Yorker, pero reconozco que debo limitar el tiempo que paso de blog en blog, por aquello de que me gusta tener tiempo para hacer otras cosas. Los blogs son un invento del diablo para quitarnos tiempo de comer, beber y dormir, una especie de Farmville para mentes curiosas.

Y hablando de mentes curiosas, un día de éstos la mía va a reventar. El exceso de información y, lo reconozco, una pequeña necesidad de "estar al tanto" de todo, a veces crea cortocircuitos. Afortunadamente, siempre me quedará la meditación y mis momentos de destierro racional en los que mantengo conversaciones bizarras con mi gato. Y mi hermandad del World of Warcraft, claro, que suele ser responsable de que muchas veces no me vaya a la cama a una hora razonable como la niña buena que todo el mundo sabe que soy.

En otro hilo de eventos, pero volviendo al tema de los blogs y en concreto al Aburreovejas, Nacho Illarregui ha escrito un artículo sobre la cancelación/publicación de la tercera parte de La cosecha de Samhein, de José Antonio Cotrina. V. también ha escrito uno sobre el mismo tema para Lecturalia, que se publicará en breve y que enlazaré en cuanto esté en línea.

1. Nombra algo que perdiste o regalaste y que nunca podrás recuperar.

2011-06-03T16:59:00.002+02:00

Hace unos meses encontré (probablemente gracias a Stumbleupon, uno de los mejores y a la vez más peligrosos inventos del ser humano, ahí ahí con el alcohol y la promiscuidad sexual, pero más peligroso) una muy interesante página web donde el diseñador, escritor y fotógrafo Tom Slatin ofrecía una lista de 80 temas para un journal, o lo que es lo mismo, un diario, log, weblog o similar. Creo que en España la gente no es tan aficionada a los diarios como en el mundo anglosajón, que en algunos colegios incluso conserva la costumbre de obligar a sus alumnos a dedicar un tiempo fijo a la semana para contar por escrito sus actividades y pensamientos; pero está claro que la blogmanía es casi universal. Inicialmente añadí la web a mis marcadores para servirme de inspiración en los días en que no supiera de qué escribir, pero hoy, al repasarla, me he dado cuenta de lo inspiradora que es en general, especialmente para ocasionales pornógrafos emocionales como servidora.

No garantizo, ni mucho menos, que vaya a cumplir con las 80 propuestas. Pero estoy segura de que será divertido probar con alguna. Y empecemos por el principio, para variar.

El primero nos dice (en inglés, sorry!), que nombremos algo que perdimos o que regalamos y que nunca podremos recuperar. Para mí, como con tantos neuróticos del lenguaje, el problema surge con la propia propuesta, concretamente con la premisa de "nunca podremos recuperar". Cuando pienso en las cosas que he perdido, no creo que no pueda recuperarlas. He perdido a mi abuelo, y no es que vaya a volver cual zombi de entre los muertos, pero sigue conmigo cada vez que hablo de él con mi familia, cada vez que hacemos pavo en Navidad, cada vez que pienso sobre el acto de morir y sobre la dignidad humana. También perdí a mi simbionte, un gato con manchas blancas y atigradas llamado Golfo que sonreía más que el de Cheshire y que era muy aficionado a los Doritos, a las siestas achuchadas y a las competiciones de mirada (generalmente ganaba yo, pero él era más intenso), pero no lo veo irrecuperable, porque es posible que en un futuro encuentre otro gato así, y porque, al igual que mi abuelo, sigue bastante vivo dentro de mí (posiblemente en forma de parásito intestinal). Supongo que podría elegir algo tradicional como "mi virginidad", porque supuestamente una vez la pierdes ya no puedes volver a tenerla, pero recordad, queridos, lo que nos decía Madonna: Tú también puedes encontrar a alguien que te haga sentirte virgen, y no sólo en el sentido sexual. A mí me pasa a menudo.

Así que supongo que si realmente tuviera que mencionar algo que perdí y que no recuperaré, voy a decir "Diario secreto de Laszlo, Conde Drácula". Fue mi primer libro adulto, y con adulto quiero decir que contenía cosas no aptas para menores, que el gusano de biblioteca que era yo de niña ya se había tragado a Dickens y a Thackeray. Lo presté. Habitualmente mi actitud ante las cosas prestadas es que las dejo y me olvido de que las he dejado, y nunca las reclamo de vuelta. Creo que ese libro fue la excepción. Lo presté y desapareció y eso me cabreó. Lo que duplicaba mi enojo es que la persona a la que se lo había prestado se lo había prestado, a su vez, a otra, y ésta ni se acordaba de dónde lo había puesto. Esto realmente no era importante, lo importante es que no suelo tenerle mucho apego a las cosas que se pueden comprar, y ésta era una rara excepción. Me había costado lo mío conseguir que mi padre me dejara comprarlo (lo hojeó y tuve la gran suerte de que no pillara ninguna de las escenitas subidas de tono, que no eran pocas). Creo recordar que lo había comprado con lo que había ahorrado de mi paga semanal (nunca he sido de ahorrar mucho), y lo había devorado varias veces.

Claro que podría irme ahora mismo a Book Depository y buscar el libro, y volver a comprármelo. Pero esa sensación de estar leyendo algo perverso y prohibido por primera vez, de sentirme adulta y madura entre las páginas de un libro, bueno... eso nadie me lo podrá devolver nunca. La inocencia podemos recuperarla, pero el fascinante primer libro prohibido es mucho más que unas torpes y delatadoras gotas de sangre al romperse el himen femenino.

Editando: Finalmente si que fui a Book Depository, pero fue para comprarme A Game of Thrones. No me lo había leído todavía ni tenía mucha intención, pero tantas recomendaciones de lectores con buen criterio me ha convencido. Además, a 6 euros con gastos de envío gratuitos, quién se va a resistir.

Novela histórica

2011-06-03T14:23:00.002+02:00

Hablando sobre Enrique VIII, mi rey favorito con diferencia:

Primera parte del artículo (Lecturalia)
Segunda parte del artículo (Lecturalia)

Lo mejor: Las imágenes que han elegido para ilustrar los artículos. Totalmente representativas del género, me temo.

Lo peor: La escasez de novela histórica seria y bien documentada en general.

Vuelta a empezar

2011-06-02T20:30:00.002+02:00

Ahora que estoy, por fin, tomándome un respiro, es cuando más cosas empiezo a proponerme, más proyectos quiero empezar. Pero, claro, como soy una de esas personas a las que les encanta empezar proyectos y darse cuenta a mitad de trayecto de que son un coñazo y no merecen la pena, tengo que pensarme muy seriamente qué inicio y cómo lo hago, no sólo por el esfuerzo que impliquen, sino porque en mi experiencia funciona mejor concentrar las energías en pocas cosas a la vez, así que tengo que elegir con cuidado en qué locas aventuras me embarco para no acabar abarcando mucho y apretando poco. No sólo eso, sino que necesito replantearme mi vida por completo, por lo que es muy importante para mí que cada proyecto que empiece esté alineado con mi nueva dirección, porque si no simplemente será una cuestión de dar vueltas persiguiéndome la cola (o el culo, o el coxis, o lo que queráis).

Hay un par de cosas en mi vida con las que estoy orgullosa de haber persistido, de haberlas llevado a término (aunque algunas tal vez tendría que haber sabido abandonarlas antes). Una de ellas es Parnaso, considero que lo que he aprendido en este tiempo ha sido muy valioso, aunque también considero que podría haberlas aprendido en menos tiempo, si simplemente hubiera sabido dejar ir lo que desde hace ya más de un año (tal vez más) era un naufragio sin remedio. Pero si eso ha servido para enseñarme la valiosa lección de que no hay que intentar recuperar lo irrecuperable, bendito sea.

También estoy orgullosa de haber sido persistente en un par de metas que conseguí superar. Una de ellas fue mi reto de 30 días sin beber, una de esas cosas aparentemente sencillas que a mí me costó horrores cuando la hice el año pasado. Poco a poco regresé al alcohol, pero sí es cierto que ahora bebo muchísimo menos de lo que hacía antes de empezar esos 30 días de sobriedad. La sensación de victoria, de haber conseguido lo propuesto, fue algo que quiero volver a sentir. Así que ese reto se repite (empezó, de hecho, hace un par de días).

Con algunas metas todavía estoy indecisa. Aunque sigo con el Proyecto Poema, me pregunto si es realmente algo que me interesa hacer. Cuando digo "interesarme", me pregunto si tiene cabida en ese replanteamiento vital, si debería enfocarlo como un acto verdaderamente altruista o intentar encontrarle un mínimo de lucro antes de considerar si es rentable, de manera tanto personal como a efectos de inversión tiempo-resultados. También me preocupa el estar enviando originales. No tanto por temas de copyright ni cosas así, sino porque creo que empiezo a desarrollar un afecto hacia éstos que es posible que el recipiente no tenga. Claro que no veo mucho sentido en enviar una fotocopia del original por correo al recipiente. Como no tengo claro el significado real del proyecto para mí, no tengo claro cómo proceder. ¿Es un acto verdaderamente altruista, buscando el arte por el arte? ¿Tiene esto algún sentido, si ni siquiera puedo garantizar que esto sea arte, que proporcione una mejoría, de algún modo, al mundo en que vivimos? Sobre el copyright también tengo sentimientos encontrados, ya que por un lado quiero poder pensar que lo importante es el mensaje, la función del arte, por encima del ego del artista, pero por otro el tiempo y esfuerzo dedicado a dicha producción crea un sentimiento de posesión egoísta del que es difícil desprenderse. Éste es un tema largo del que podría estar escribiendo párrafos y párrafos, y si algo he aprendido es que hacer las cosas por amor al arte suele acabar en frustración, pero eso también puede ser porque tradicionalmente hacemos la asociación tiempo+esfuerzo=dinero y/o agradecimiento. Y eso no es arte por arte, es arte por pasta o por reconocimiento.

Con Miss Cristal no me planteo nada. Me divierte. Me relaja.

Tengo muchas otras metas en cabeza, como hacer más ejercicio (algo a lo que no me quiero comprometer del todo debido a mi todavía fluctuante salud), tomarme en serio la escritura (ésta es más importante de lo que reconocería, seguramente, en público), iniciar algún tipo de negocio (algo que tendría que apasionarme Mucho) y hacer un esfuerzo en mi vida social (con todo lo que ha pasado últimamente, no he tenido ganas de salir de casa y apenas lo he hecho en el último par de meses). Otras, que serían las habituales en mi situación, como buscar empleo, no se alinean en absoluto con todo lo que da vueltas en mi cabeza. Para empezar, la simple noción de entregar mi mejor trabajo a otra persona a cambio de dinero para ésta (siempre contando con que tuviera la inmensa suerte de encontrar un trabajo) ahora mismo me resulta alienígena, simplemente porque los últimos 7 años he trabajado para mí misma. Para bien o mal, mis errores y triunfos eran responsabilidad sólo mía, y sólo yo afrontaba las consecuencias. Es muy difícil cambiar esa mentalidad de golpe. También me quema la idea de volver a hacer algo que no aporte nada, que no produzca nada de provecho. Lo malo de trabajar en autoedición es que a veces tienes la sensación de que lo único que haces es talar árboles para llenar estanterías de libros que no siempre, seamos realistas, son fabulosos. Hay cosas que he hecho por dinero que me apasionan (como por ejemplo, traducir libros que me gustan o escribir artículos), pero suelen ser las menos. A veces trabajar en el sector servicios es sentir que vendes aire.

Por ahora, como ya dije, tengo un techo sobre mi cabeza y una nevera llena de comida (y bebida no alcohólica). No es un mal sitio para empezar.

Más poemas

2011-06-02T11:45:00.001+02:00

Ahora mismo acabo de terminar el poema de HK. Es, con diferencia, el que más me gusta hasta la fecha.

Adiós a las armas.

2011-05-31T21:07:00.003+02:00

Bueno, ya es oficial y ya puedo decir en público lo que lleva comiéndome desde hace ya un tiempo; no tengo más remedio que cerrar la editorial (aunque seguirá abierta hasta el 30 de junio para rematar todas las cosas pendientes). A pesar de toda la ilusión que tanto Víctor y yo habíamos invertido, al final ha pesado más lo negativo (en este caso, los números y mi falta de salud mental) que lo positivo.

El cierre de Parnaso no es sólo el cierre de una empresa que inicié hace ya siete años, a una muy tierna edad. Es el cierre, para bien o para mal, de una etapa de mi vida. Durante la totalidad de esos siete años, el dinero fue una preocupación constante, y mi salud fue empeorando de manera progresiva. Afortunadamente he tenido a V. a mi lado, que ha sido mi mayor apoyo tanto laboral como personal durante los últimos años.

Y ahora todo cambia. No tengo trabajo pero tampoco tendré ya que preocuparme tanto por dinero que debo o dejo de deber. No tengo casa, pero por lo menos en casa de mis padres no me faltará comida ni ropa (sobre todo, ropa). No tengo pareja, pero eso, más allá de reajustarse a mi nueva relación con quien hasta recientemente era mi otra mitad, tampoco es el fin del mundo, y en cierto sentido creo que ha sido bastante iluminador para ambos. Y ya no tengo pildoritas, o por lo menos, espero no tenerlas en un tiempo. Está claro que ahora mismo mi estado de ánimo no es, ni mucho menos, positivo, pero me gustaría pensar que las cosas tienen que ponerse Muy Muy Feas antes de poder empezar a mejorar.

Por ahora sigo con mis proyectos personales, como Proyecto Poema o Miss Cristal. Busco trabajo, lo que, como bien sabéis, ahora mismo no es una labor muy divertida. Me gustaría que fuera en algo de lo mío, si no pues tendrá que ser en otra cosa. De cualquier forma, me hace una ilusión tremenda pasarme un tiempecito acostándome por las noches sin estar dándole vueltas a los números ni acordándome de algún familiar de algún cliente (trabajar con escritores, os lo aseguro, no es fácil).

Este post es, tal vez, el más narcisista y exhibicionista que he escrito hasta ahora. Pero qué coño, hoy sí que creo que me lo merezco.

Saturación textual

2011-05-18T20:03:00.001+02:00

Entre tanto revuelo informativo y tanto exceso de datos, me quedo con un pequeño párrafo sacado de un texto de jlori en Ecuaderno, en referencia a la social media en la política actual:

Estamos pasando de una pretendida política 2.0 a una reivindicada democracia 2.0, pero todavía no sabemos cómo funciona, ni que efectos secundarios tiene.

(Tiene razón pero, lamentablemente, no nos queda otra).

Rid of me (poema para Francisco Javier Casado)

2011-05-17T16:39:00.004+02:00

Rid of me

Encuentra a una chica con pensamientos profundos

la boya y la gaviota forman un triángulo de saludo

el agua se tambalea bajo la cabeza del ahogante

y del barco pesquero

que da media vuelta insólito

escapando de la mañana. Siempre nos ha acompañado la arena.

Es posible que recuerdes aquella madrugada sentados en tu ático

o tal vez prefieras pensar en las socráticas que compartimos

las ocasiones en que encendimos hogueras

nuestros teléfonos copulando, ojos en la playa.

Es posible que recuerdes aquella tarde de camino a Granada

con el cielo más azul incluso que en mis delirios

las ferias se tambalean

las nubes se desvanecen sobre los bares

a la hora de ponerse el sol y de ponerse el día y de ponerse los años.

Es posible que no recuerdes nada de esto

mis recuerdos se mezclan contigo y con los tuyos

es posible que ninguno de los dos exista

creo recordar que Dios era una niña subnormal que nos sueña en un claro del bosque.

(Encuentra a una chica con pensamientos profundos).

Es muy difícil escribirle poesía a Fran porque es un poco como si llegase Shakespeare y te pidiese una obrita de teatro para entretenerse. Supongo que con Marco pasa igual. Es complicado crear para personas cuyo talento y conocimiento consideras muy superior al tuyo. Pero siempre queda algo que va más allá de la habilidad, que es la historia compartida. Tanto en el caso de Marco como en el de Fran, hay mucha historia, y vínculos íntimos que han ido formando, de una manera u otra, gran parte de mis recuerdos favoritos. Disculpad, una vez más, el nefasto escaneo. La próxima vez lo haré yo misma, está claro que mi hermano, a pesar de todos sus conocimientos informáticos, tiene una relación de amor-odio con nuestra Brother.

Actualización de estado

2011-05-16T13:12:00.005+02:00

Tengo la gripe, o un resfriado febril, o lo que sea. Curiosamente, esto es para mí motivo de celebración, ya que todo empezó en la garganta y me temía estar en proceso de amigdalitis, que he sufrido tantas veces y que no es nada recomendable (sobre todo ahora que para que te den antibióticos tienes que estar en tu lecho de muerte). Al final ha quedado en un resfriado virulento pero normal, así que entre el dolor de cabeza, de espalda y todos los síntomas poco atractivos de un anuncio de Frenadol, me considero una chica con suerte.

La amigdalitis me trae malos recuerdos, ya que fue la única culpable de que una escapada que planeé con V. hace dos o tres años para mi cumpleaños se fuera a la mierda debido a una fiebre de 39 grados que los de urgencias pretendían curar con aspirina. Habíamos reservado un par de noches en un hotel fantástico en Jerez de la Frontera, con la idea de visitar no sé qué zoo y ponernos tibios en las bodegas locales: Para mí, la idea de unas vacaciones perfectas, sobre todo teniendo en cuenta que eso de las vacaciones para mí es una costumbre bárbara que celebran otras personas. Este agosto voy a hacer 30 años, y la parte más fiestera de mí querría celebrarlo a lo grande, pero me temo que la desorientación absoluta por la que estoy pasando en estos momentos me lo va a poner difícil. No tengo un grupo estable de amistades (mis amigos más íntimos, los que sobreviven a los embates del tiempo y del cambio, están lejos, exceptuando a un par que afortunadamente tengo cerca), no tengo un lugar propio para celebrarlo (ni dinero, claro), no tengo pareja (lo duro no es no tener pareja, que me da igual, sino no tener a la pareja de siempre, que a la hora de pensar en un cumpleaños me pone muy nostálgica). Es probable que acabe en una salida de fin de semana más, y eso me entristece, porque me gustaría pensar que para entonces todos mis problemas estarán resueltos y mi vida estará encauzada de nuevo. Con treinta años esperaba más de la vida, ¿pero quién no?

Lo malo es que cada vez que intento tomar una decisión, surgen más parámetros, cambian las circunstancias y, sobre todo, dependo, como siempre, de la opinión y necesidades de los demás. Tengo las herramientas para el cambio, pero no sé cuál tiene que ser. Una parte importante de mí quiere irse muy lejos, y empezar todo de nuevo.

Y hablando de nostalgia...

El chico de escarcha (poema para Jorge)

2011-05-07T16:25:00.003+02:00

El chico de escarcha

Yo no sé nada de ti.

Excepto que me mandas fotos de Düsseldorf

donde bebes cerveza con tu habitual aire de juglar banquero

(aire con patente pendiente y reservas de adrenalina).

Excepto que apenas te ríes

y cuando lo haces te ríes de algo de lo que nadie se ríe.

Excepto que corres sobre la nieve en países que los demás apenas han imaginado.

Yo no sé nada de ti.

Excepto que despiertas la lengua con sacapuntas

que naciste, fuera de matrimonio, de un bohemio y una calculadora

que vives en tonos de gris

con ocasionales destellos technicolores.

Yo no sé nada de ti.

Excepto que hablas entre silencios como si tuvieras galaxias que contar

y de tu boca salen mininovas

pero a la mejor la próxima vez, en algun rincón microscópico de las ciudades que compartimos

volverás a bajar el mentón y, enfurruñado,

me contarás por qué estás hecho de escarcha y por qué salen diminutas llamas de tus uñas limpias.

Más información sobre el Proyecto Poema aquí. Como podréis ver, la imposibilidad ahora mismo de cumplir con las fechas me ha hecho eliminarlas. Los poemas se irán enviando en orden cronológico, pero seguramente no periódico.

I ate'nt dead

2011-05-04T18:46:00.003+02:00

Más cambios y más decisiones de esas grandes y abrumadoras. Guardadme el sitio, I'll be back!

2011-05-02T03:45:00.002+02:00

Las cosas ahora mismo no van bien. Prometo volver pronto.

Casa de muñecas

2011-04-18T17:09:00.002+02:00

Casa de muñecas

M es de Musa, de musa cálida y reluciente

E es de Eléctrica, con manos y piernas de magia

L es de Locuaz, con el Talento de la Palabra

P es de Princesa, con diademas y brillantes y plata

O es de Ocaso, que tantas veces vimos caer sobre la Alhambra

M es de Mujer, nevada y azul como nuestras montañas

E es de Emérita, académica eterna de letra redonda

N es de Nueva, reinventada año tras año

E es de Esperanza, la Pandora en la que hemos confiado siempre.

Y todas las letras que faltan están perdidas en tu pelo

y todas las palabras que faltan están secuestradas en mi corazón.

Éste es el poema que me pidió Mamen, cuyo tema era Mamen y Charlotte, es decir, algo que expresara todo lo que hemos vivido juntas, que no ha sido poco. Claro está que eso es imposible, pero ahí queda el intento. Melpómene era el nombre que tenía Mamen cuando hicimos bautizo de musas en nuestro Parnaso particular. A veces creo que cuanto más quieres a alguien más difícil es escribirle poesía.

¿Te gusta el poema y quieres uno para ti? Toda la información está aquí. Es gratis, pero os recuerdo que se agradecen muy mucho las donaciones para cubrir costes de materiales, gastos de envío y mis vicios varios, que incluyen comer, pagar facturas y comprarme zapatos de tacón. Para donar sólo tenéis que darle al botoncito que tenéis de Paypal en el menú de la izquierda de la web (se puede pagar por Paypal o por tarjeta de débito/crédito).

Por cierto que este poema está realizado detrás de un documento muy interesante y oficial sobre la nueva condición privada del ISBN. Y esa es otra historia que dejaremos para otro día. El escaneo nefasto de la imagen se debe, a partes iguales, a la calidad menos que fantástica de mi escáner y a las escasas pero meritorias habilidades como secretario de mi querido hermano.

Función vs. propósito

2011-04-07T23:04:00.003+02:00

"If you're going to try, go all the way. Otherwise, don't even start. This could mean losing girlfriends, wives, relatives and maybe even your mind. It could mean not eating for three or four days. It could mean freezing on a park bench. It could mean jail. It could mean derision. It could mean mockery--isolation. Isolation is the gift. All the others are a test of your endurance, of how much you really want to do it. And, you'll do it, despite rejection and the worst odds. And it will be better than anything else you can imagine. If you're going to try, go all the way. There is no other feeling like that. You will be alone with the gods, and the nights will flame with fire. You will ride life straight to perfect laughter. It's the only good fight there is."
— Charles Bukowski (Factotum)*

En los comentarios del post anterior, Cocó mencionó algo que me trae a la mente una de las distinciones principales que veo a la hora de dirigir nuestras aspiraciones y, por qué no, existencia. Frecuentemente se nos habla de qué función tenemos en la vida, es decir, para qué estamos aquí. Es posible que esto tenga mucho que ver con un contexto social de influencia judeo-cristiana, que nos presenta como parte de un plan infinito construido por una entidad superior (ojo, que no estoy acusando a nadie de deísmo, sólo intentando analizar de dónde viene esta necesidad de sentir que servimos para algo). Como parte de nuestra actitud frente a nuestra propia y limitada mortalidad, es un alivio inmenso sentir que estamos aquí para cumplir una función, y cuanto más importante, mejor. A todos nos encanta que en la narrativa, sea cinematográfica o literaria, los personajes descubran que están destinados, que cada uno de sus actos tiene un sentido lógico, una finalidad. Lamentablemente, la vida real nos demuestra, una y otra vez, que si tenemos alguna función, ésta no está muy clara. Y siempre está la terrible sospecha de que dicha función no existe y, peor aún, nada tiene sentido. Y caemos en el siempre preocupante terreno del nihilismo.

La pena del nihilismo es que tiene muy mala fama. Tendemos a pensar que, con la ausencia de principios trascendentes, de fundamentos que van más allá de la vida y la muerte (tales como tener un sentido, o una función), no hay razón en absoluto para estar aquí. Personalmente, apuntaría que esa es una razón maravillosa para estar aquí.

Si no hay fundamentos, si no hay funciones, somos libres. Confusos, perdidos, sí, pero libres. Cuando pienso en el nihilismo tiendo a desviarme hacia su aspecto más nietzscheano, el que nos habla de un nihilismo activo, positivo, vitalista. Si no hay nada, puedes empezar a construir las cosas como te dé la gana, como si construyeras tu propia casa. Desde luego ésta se te puede caer (no nacemos sabiendo construir casas), pero siempre tendrás el orgullo de haberla hecho tú mismo, y siempre puedes volver a empezar (está claro que hablo desde la perspectiva del ateísmo, para una persona agnóstica puede que varíe la cosa un poco, y para una persona creyente será, seguramente, muy distinto).

Lo mejor de todo, a mi juicio, no es ver la casa terminada, sino construirla. Y aquí es donde entraría mi noción de propósito, entendida no como función, sino como comportamiento. Mi propósito, mi meta, no es tal, ya que nunca llegaré a dicha meta. No tengo un para qué, ni un por qué. Tengo un cómo. Mi propósito es la manera, aquello que yo elijo, que nadie elige por mí. Mis planos para la casa. Considero importante resaltar que no tiene por qué ser mi modo mejor ni peor que otros. Para muchas personas lo importante es la función, para otras cobra vital importancia el propósito, y frecuentemente ambos conceptos se entremezclan. Creo que lo realmente indispensable es pararse a pensar en cuál es el de cada uno y cómo podemos sacarle el mayor provecho posible.

Y aquí es también donde entra con tanta importancia el sistema ético. Es un método fabuloso para que la casa no se caiga, una especie de cemento metafórico y moral. También podría llamarse sistema de coherencia. En cualquier caso es la masa que la mantiene pegada y entera. No hablo sólo de sistema ético como definir lo que es Bien y lo que es Mal (con la ausencia de fundamentos trascendentes, este tipo de concepto no tiene sentido), sino de pauta de comportamiento y coherencia personal. Y en mi caso particular, el comportamiento constructivo y sincero es el que me sirve de cemento, aunque sólo sea un cemento arquetipo, platónico, que intento emular mezclando arena y desechos, porque si hubiese alcanzado ese arquetipo imposible no estaría aquí, escribiendo en un blog, sino perdida en África alimentando a niños, o en la Antártida salvando ballenas.

Mi propósito es disfrutar del camino. No sé si cambiará, seguramente con el tiempo se irán modificando los detalles, pero dudo que pueda alterarse mucho en general. ¿Cuál es el tuyo?

*Si vas a intentarlo, ve hasta el final, de lo contrario no empieces siquiera. Tal vez suponga perder novias, esposas, família, trabajo y quizá la cabeza. Tal vez suponga no comer durante tres o cuatro días, tal vez suponga helarte en el banco de un parque, tal vez suponga la cárcel, tal vez suponga humillación, tal vez suponga desdén, aislamiento. El aislamiento es el premio. Todo lo demás es para poner a prueba tu resistencia, tus auténticas ganas de hacerlo, y lo harás, a pesar del rechazo y de las ínfimas probabilidades. Y será mejor que cualquier cosa que pudieras imaginar. Si vas a intentarlo, ve hasta el final. No existe una sensación igual. Estarás solo con los dioses, y las noches arderán en llamas. Cabalgarás la vida hasta la risa perfecta.

Es por lo único que vale la pena luchar.

Y si todavía tenéis ganas de leerme después de todo esto, aquí tenéis algo mucho más ligerito: un artículo sobre brujas literarias en Lecturalia.

A vueltas con la ética (I)

2011-04-06T22:23:00.003+02:00

Supongo que, de una manera u otra, la mayoría de nosotros recibe una educación moral. Puede ser religiosa o no, pero suele haber alguien o algo en nuestras vidas que nos dice "esto está mal" y "esto está bien".

El problema de la ética es que existe la noción de que no es funcional, que no sirve para nada aparte de para no acabar en la cárcel o en el infierno, según tus creencias personales. Realizar una buena acción, si es realmente desinteresada, no suele proporcionarte beneficios, más allá de la satisfacción personal. No sé si recordáis aquel episodio de Friends en el que Joey y Phoebe discuten acerca de la existencia de acciones realmente desinteresadas; en realidad toda acción parece ser interesada.

Una de las cosas que me horrorizaba de pequeña era que una de las críticas que recibía a menudo, por parte de profesores, amigos y familiares, era que era "demasiado buena". Esto no significa que anduviera con doce años ayudando a los sin techo, sino que mi predisposición a creer en la bondad natural de las personas me hacía quedar como tonta (la edad te espabila, pero no del todo). Pese a mi labia cínica, es una predisposición que aún mantengo, no porque crea realmente que las personas son buenas, sino porque necesito pensar que no soy la única que se ve afectada por principios morales, tal vez como defensa ante una realidad cruel e inhóspita.

No quiero decir con esto que yo sea una persona buena, en el sentido moral de la palabra. Intento hacer lo correcto, y muchas veces no lo consigo. Generalmente por omisión (creo que nunca he hecho nada con auténtica maldad), pero esa no es una excusa válida. Lo que me aturde y fascina es que muchas de las personas que conozco no lo intentan siquiera; o a lo mejor tienen un código moral totalmente diferente al mío. Supongo que depende de cómo estamos calibrados; a lo mejor para otras personas mi vida sexual, por ejemplo, resultaría repugnante, y a mí me resultaría inaceptable su costumbre de hurtar pequeños objetos en los supermercados. Sea como sea, la idea de que otra persona sufra me resulta repulsiva (a no ser, claro, que esto le excite sexualmente, ahí ya entramos en un terreno muy distinto pero mucho más divertido). Mi empatía es enfermiza: hay misiones del World of Warcraft que me cuesta llevar a cabo porque hay que matar a seres inocentes. Sin embargo estoy segura de que hay personas que se han visto afectadas negativamente por mis acciones, sin que yo me haya dado cuenta siquiera.

Con el tiempo, me he dado cuenta de que mi código ético tiene un significado muy diferente del que yo sospechaba. Cumplir el código me produce bienestar, me hace sentir que soy sincera conmigo misma, que hay cierta solidez en este universo de locos. Aunque a corto plazo mis decisiones puedan parecer estúpidas e ingenuas, hasta el punto de hacerme perder dinero, tiempo y aparentes oportunidades, a largo plazo me proporcionan una paz que no puede pagarse con dinero, tiempo ni oportunidad ninguna. A fin de cuentas es un código muy sencillo: no hagas daño, ni por activa ni por pasiva, a no ser que sea para evitar un daño mayor.

Al ser consciente de mi código, surgen otras preocupaciones. Soy consciente de mi hipocresía, ya que uno no puede aplicar el código para lo que le conviene, y no aplicarlo para otras cosas. Una de mis mayores preocupaciones, ahora y siempre, es el tema de la alimentación. Comer carne, y las connotaciones morales que esto tiene. No me malinterpretéis, no tengo ningún problema con comer carne. El ser humano no es precisamente herbívoro. Mi problema es con los métodos, la cría de animales en condiciones horribles sólo para proporcionarnos carne de ínfima calidad. Es algo a lo que llevo tiempo dando vueltas y sobre lo que hablaré más en profundidad más adelante. Con todo, si hay vegetarianos, veganos o ~~flexíboros (creo que esa fue la palabra que empleó V. cuando hablé con él de este tema, y me hizo tanta gracia que me la apropio)~~ flexitarianos (gracias, V., por la aclaración) en la sala, agradecería su opinión.

Otra cuestión, de la que ya he hablado aquí otras veces, es preguntarme qué exactamente aporto al mundo. No se trata sólo de no hacer daño, sino de aportar cosas positivas. Hay tanta mierda en el mundo, tantísima mentira y fealdad, que uno llega a sentir que su contribución es insignificante. A veces me siento así. Bueno, más bien casi siempre. Dije en su momento que quiero hacer pequeñas inyecciones de belleza, y lo sigo sintiendo, más que nunca. Ahí entra, por ejemplo, el Proyecto Poema, aunque me pregunto si realmente aporta algo que merezca la pena. Una mentalidad práctica diría que es absurdo dedicar tantas horas de mi tiempo a realizar algo que a lo mejor sólo proveerá a su receptor de una pequeña sonrisa. Sigo sin saber la respuesta, pero llevar a cabo la tarea me produce satisfacción, que es más de lo que puedo decir de algunas tareas que en teoría me son mucho más rentables.

Llevo un tiempo en el que no puedo parar de pensar. Pensar en serio, no darle vueltas a lo que echan esta noche en la tele. Pensar en mí, en lo que me rodea y en todo ese inmenso vacío que es mi desconocimiento y mi tendencia a ponerme en autopiloto. Algunos de vosotros ya sabéis que hay algunos cambios significativos en mi vida personal. Pues creo que esto va a ser un proceso largo y complejo. No os perdáis el próximo episodio.

P.D.: Creo que este es el post más largo que he escrito nunca, y sin embargo se me queda muy corto.

Home Sweet Home

2011-03-30T19:05:00.003+02:00

Echo de menos tener mis propios espacios para decorar. Para cuando tenga mi nidito mío y sólo mío, voy barajando algunas opciones interesantes. Para empezar, una buena mesa de salón es indispensable:

También necesitaré un amplio y resistente zapatero para colocar mi calzado:

Un par de sillones a la altura de mi estatus:

Y, por supuesto, un cómodo lecho donde descansar:

Tampoco pido tanto, ¿no?

Marco

2011-03-24T21:02:00.004+01:00

Marco

Cómo debe ser aquello de amar hasta romperse

por qué seguimos buscando amar hasta rompernos

en cada letra, en cada sombra

adivinando la correlación correcta, la combinación para la caja felina

Cómo debe ser aquello de sentir hasta quebrarse

por qué seguimos aspirando a sentir hasta quebrarnos

nuestro idiota idioma de artistas

nuestro idílico proyecto de personas imago

nuestro santo baile con el diablo (pero no hemos encontrado al diablo que nos folle como nos gusta que nos follen, que nos lama como nos gusta que nos laman)

Cómo debe ser aquello de jugar a ser demiurgo

cómo debe ser aquello de durante un segundo abandonarnos a la nada del creyente

cómo debe ser aquello de tener la boca de Orfeo y los dedos de Afrodita

Como un billón de ángeles danzando sobre la punta de un alfiler

y un billón de mataderos afilando sus herramientas

y un billón de restaurantes y cebada y humo de pescado y queso

aburguesados y narcisos

reyes de nuestro papel como-cómo debe ser quererte tanto, cómo debe ser adorarte tanto

cómo debe ser tener en todo el universo

a una sola persona sobrenatural

una sola persona mágica

(debe de ser extraordinario ser tú).

Marco es uno de mis mejores amigos (a lo mejor, después de V., la persona de sexo masculino a la que más unida me siento). Lo fantabuloso de Marco es que es poeta. No me refiero a que le guste escribir versos. Me refiero a que crea belleza, de una manera rotunda y extraordinaria, sea escribiendo o sacando fotos (o lo que quiera hacer). Nuestras conversaciones siempre han estado llenos de ideales, de arquetipos basados en todos los aspectos de la vida en general, nociones supremas acerca del estado extremo de las cosas. Y siempre he pensado que vivir en la cabeza de Marco sería una ventana a un mundo muchísimo más hermoso.

¿Te gusta este poema? ¿Quieres uno para ti? Toda la información en este enlace.

Sólo una palabra

2011-03-23T12:29:00.003+01:00

Fuck.

Antes de morir

2011-03-21T07:50:00.002+01:00

En Nueva Orleans, la diseñadora Candy Chang creó una especie de pizarra gigante donde la gente podía pararse a escribir lo que quería hacer antes de morir. Le dio nueva vida a un edificio abandonado, y seguramente también a muchos de sus visitantes. Pensar en las cosas que queremos hacer antes de que termine nuestro tiempo nos da una nueva sensación de urgencia, de querer aprovechar lo que tenemos. Personalmente no hay nada que quiera hacer antes de morir, per se. Como mi propósito absoluto es disfrutar del camino, ya estoy haciendo, o por lo menos intentando hacer, las cosas que quiero hacer antes de que llegue mi hora.

Y tú, ¿cuál es esa cosa importante que quieres hacer antes de morir?

2011-03-20T01:20:00.001+01:00

Pensaba que hacer elaboradas flores de papel realmente no servía para nada hasta que vi a mi gato jugando con ellas.

Qué hace una chica como tú

2011-03-18T19:26:00.002+01:00

Qué hace una chica como tú

Hay una nueva chica en la ciudad

es blanca blanca blanca blanca

como lejía, como polvos de talco, como tiza

y se incendia bajo tus mantas

está hecha de acero y de cachorritos y de cosas bonitas

y de canciones de cuna y labios de mil colores

pero sobre todo está hecha de carne de vulva y de perfume

perfume como de bebé y como de sudor

como de hogueras y carbón y un mar tembloroso en sus ojos

y un ardor inhumano entre sus piernas

esas piernas que tanto te gusta arrastrar, acercar, aspirar

cada vez más cerca de su coño

Hay una nueva chica en la ciudad

con un rostro creado a medida para tus testículos

y tu boca y tu cuello

y tus hombros y tus pies y todo aquello

que algún día imaginaste

siendo adolescente

alguna tarde de verano.

Cuando ella mira hacia abajo

y cae todo hacia abajo

y resbala todo hacia abajo

su vello se retuerce y modula casi tanto como ella

las almohadas huelen a algodón de azúcar, casi tanto como ella.

Este poema lo pidió Stiletto como regalo para una amiga. Supongo que tras ver la imagen comprenderéis por qué tardé tantísimo en terminarlo...

¿Te gusta y quieres uno para ti? Más información aquí.

Actualización Proyecto Poema

2011-03-15T09:18:00.002+01:00

Sintiéndolo muchísimo, he tenido que aceptar mi considerable retraso y poner al día las fechas de entrega que tenía previstas para los próximos poemas del Proyecto Poema. Me he dado cuenta de que tenía que elegir entre enviar poemas no decorados (o decorados con menos esmero) o tomarme todo el tiempo que me hiciese falta, y he optado por lo segundo. En un principio no pensaba decorar todos los poemas, pero los resultados de los que ya están hechos me han animado a seguir con las ilustraciones. También me he planteado alargar el plazo por poema a los 15 días, pero creo que esto sería contraproducente, ya que alimentaría mi tratamiento obsesivo de reescritura de cada poema, y eso es algo con lo que estoy intentando lidiar. No digo que sea malo, pero necesito aprender a terminar los poemas, a marcarme un tiempo limitado para cada uno. Se ha enviado ya el poema de Stiletto y hoy saldrá el de Marco A. Raya. En estos momentos estoy trabajando en el poema de Mamen.

A diferencia de otros proyectos que he podido tener, con los poemas no es una cuestión de "ay, que mañana es la fecha límite, voy a hacerlo ahora todo aunque me quede sin dormir". Cada poema tiene un trabajo diario, y va avanzando poco a poco (esto es necesario sobre todo por el tema de la decoración, ya que después de una hora mi vista empieza a resentirse). Ahora mismo no me puedo permitir el lujo de pasar tardes enteras en una tetería dibujando, así que los poemas tienen rachas de dedicación diarias, de 10 minutos o de varias horas, depende de cómo tenga el día.

En resumen, que aunque me siento mal por retrasar las fechas, es por faltar a mi compromiso con vosotros, no por sentimiento de culpabilidad por el trabajo mal (o poco) hecho. Realmente siento que, independientemente de la calidad de los poemas y de las ilustraciones, algo que personalmente me resulta muy difícil de juzgar y que queda, como ha de ser, en manos y juicio del receptor, estoy dando mucho de mí. Hacía tiempo que no me sentía así y, francamente, me gusta. Prefiero que los resultados se hagan esperar pero que me dejen satisfecha, por lo menos en lo que a dedicación y esfuerzo se refiere.

Y en cuanto a los que todavía no habéis pedido vuestro poema, aprovechad que se va a acortando la lista y pedid por esa boquita (o teclado). Tenéis toda la información al respecto aquí.

Como compensación, un poquito de fanservice:

Cita a medianoche

2011-03-08T11:31:00.002+01:00

Aunque parezca que haya estado haciendo poca cosa últimamente en Miss Cristal, es más bien que he estado trabajando en piezas que llevan bastante tiempo. Tras terminar por fin con este "Cita a medianoche", he estado trabajando en más pulseras, del mismo estilo de siempre pero con varias hileras, unos auténticos brazaletes que os enseñaré en los próximos días. Implican paciencia y cuidado, y la verdad es que no tengo mucho de esas dos cualidades, pero creo que el resultado merece la pena. Mientras, aquí tenéis el encuentro nocturno in photo:

La pieza principal es de lacado tallado chino. Originalmente este tipo de masas de resina se teñían con cinabrio, pero hoy en dia (debido al carácter tóxico del cinabrio) se usa otro tipo de pigmentos. Aunque no lo parezca, este collar está pensado para complementar a las piezas que son mis auténticas favoritas: las de pirita. Me gusta trabajar con el alambre de latón, una alternativa más duradera que el chapado en oro, pero es más o menos difícil de encontrar, y acabo gastando más en costes de envío que en el material en sí.

Dónde escribir

2011-03-03T16:29:00.002+01:00

Hace poco descubrí un artículo de la web ReNest con un montón de fotos de los lugares, pequeños huecos de divinidad, donde escribían algunos de los grandes literatos. Personalmente me encanta mi nidito-dormitorio-oficina-taller donde hago absolutamente de todo, pero creo que una casetilla como alguna de éstas sería ideal para desconectar del mundo unas horas al día y dedicarse a escribir, escribir, escribir.

La caseta de Roald Dahl.

La caseta de Mark Twain

Interior de la cabina de George Bernard Shaw. La llamaba "Londres", para que sus empleados no tuvieran que mentir cuando dijeran "se ha ido a Londres".

Podéis leer el resto y ver las demás fotos aquí.

Sombra

2011-02-25T18:43:00.003+01:00

Sombra

Grande grande esta persona

tamizando, tapizando, tapando

repiqueteando las sogas las cadenas los grilletes los lazos

grande grande este revuelo de tripas mierda y chicles de fresa

y cristales y tortura y espejos y lúpulo/canis lupus

y veneno y dióxido de carbono

y agua y ojos que resbalan de sus cuencas

y sangre de mi sangre y pájaros muertos

y gatos sin cabeza

Hoy me ha visitado la mujer de gris

en forma de bolígrafos sin punta, cucharas para venado rojo y catedrales interminables

soy pequeña otra vez, soy débil y soy víctima

soy enorme otra vez, soy fuerte y soy bestia

afilado oh qué afilado

consumiendo, enfriando, transformando en ceniza.

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Cuando fjpérez me sugirió tratar el concepto jungiano de sombra, me pareció un tema de lo más interesante. Yo estaba más familiarizada con la terminología de Freud, y de hecho reconozco sentir cierta fascinación por el superyo, más incluso que por el subconsciente al que intenta controlar. Pero la presentación de sombra de Jung es muy tentadora, y cuando me puse manos a la obra me di cuenta de que éste iba a ser un poema muy difícil, ya que implicaba analizar todas las cosas de mí que simplemente sospecho, aquellas con las que mi persona me obliga a enfrentarme de manera continua. Hay un subsuelo en mi conciencia con el que estoy en continuo contacto, que es el de la sexualidad y el de la violencia, aparte de los generales sentimientos de inseguridad, debilidad, vulnerabilidad, etc. Es difícil analizar mi subconsciente precisamente porque algunas cosas son exclusivamente de su territorio. Precisamente por eso, escribir algunas palabras me resulta casi intolerable. Muchas de las imágenes presentadas en el poema son imágenes oníricas recurrentes, otras hacen referencia a partes de mí que nunca van a salir (espero) a flote, o a las que sólo dejo salir de vez en cuando a jugar (pero con correa).

¿Te ha gustado el poema? ¿Quieres uno tú también? Más información aquí.

Todo el mundo escribe

2011-02-24T17:59:00.002+01:00

Todo el mundo menos yo, por lo visto. Hasta la persona menos interesada por la lectura y la escritura te admitirá, sin vergüenza ninguna, tener varios poemas en el cajón, o tal vez hasta un libro publicado. Y sin embargo, a la hora de preguntarme a qué me dedico, o cuáles son mis aficiones, escribir nunca está en mi respuesta.

Supongo que cuando me preguntan por mi profesión, lo primero que menciono es la edición, ya que es aquello por lo que cobro. Si me empujan mucho, a lo mejor menciono lo de la bisutería. Lo sé, soy mi peor comercial. Pero hay cierta timidez que me impide hablar tranquilamente de aquello que es, a nivel laboral y artístico, lo más importante para mí. No es modestia, ni nada por el estilo, es simplemente que doy por sentado que a mi interlocutor no le interesará en absoluto saber que escribo, y mucho menos leerlo.

No me puedo definir como escritora, y no sé por qué. Cobro por escribir artículos. Tengo un libro de poesía publicado (dos, si contamos el que está en Ediciones Efímeras, pero para muchas personas, me temo, sólo los libros en papel son válidos). Me invitan de vez en cuando a recitales. La poesía es mi gran y terrible monstruo devora-vida. A lo mejor por eso no la menciono, será que le tengo demasiado respeto, o tal vez miedo. O porque al hablar de "escritor" siempre me imagino a un señor que vive de lo que escribe, ya sea vendiendo tropecientos libros y/o impartiendo talleres, conferencias, etc. No soporto asociar la seriedad de un oficio a esa imagen de persona que se anuncia a bombo y platillo como artista, sobre todo cuando el 90% de lo que se escribe es mierda (y si no, preguntadle a Sturgeon).

Y las connotaciones de "poeta" son peores: persona viciosa, alcohólica, depresiva, egocéntrica. En ese sentido creo que va a ser que sí, que no soy escritora, que soy poeta; pero asociarse a la Poesía, aunque sólo sea lingüísticamente, me parece una gran herejía. Sin embargo ahora todo el mundo es poeta, o escritor, o artista. Algunas cosas puedo decirlas. Puedo decir soy mujer, porque hay pruebas científicas que lo demuestran. Puedo decir soy teórica de la literatura, porque hay un diploma inmenso chachiguay que lo atestigua (y aun así me cuesta). Puedo decir, por ahora, aquello que me es tangible. Tal vez algún día pueda extender la mano y decir hola, soy Gabriella, y soy poeta. Sospecho que ese día dejaré de escribir.

Algunas habilidades fuera de lo común

2011-02-23T18:45:00.002+01:00

Dicen, haciendo uso de otras de esas sentencias que se repiten hasta la saciedad pero cuya validez pocas veces nos paramos a cuestionar, que todo el mundo tiene un don. Vamos, que todos tenemos algo, por lo menos una cosa, que se nos da especialmente bien, casi de una manera mágica.

Lo que no dicen, y tal vez eso sea bueno, es que no todos estos dones son especialmente útiles. Algunas personas tienen un don para intuir, de manera inmediata, cuándo sonará el teléfono. Otras, conocen con exactitud los nombres completos, años de nacimiento y alergias alimenticias de todos los jugadores que han pasado por su equipo de fútbol favorito. El mío es la sorprendente y manifiesta habilidad de encontrar gangas.

Si hay un vestido rebajado al 90%, se cruzará en mi camino. Y será del color que me gusta, en mi talla. Algunos creen que lo que te ocurre en la vida responde a tu propia apreciación subjetiva de lo que te rodea. Debo de emitir vibraciones muy poderosas que le dejan claro a la realidad y a mi entorno que todas las ofertas de este tipo me pertenecen. Es posible que este don se limite a las rebajas de ropa y calzado, pero creo voy a tener que empezar a ampliarlo y utilizarlo, a ver si puede dársele un uso más extenso.

También poseo el don de encontrar restaurantes y bares estupendos y nada caros. Está claro que mi destino está íntimamente relacionado con la buena vida, la felicidad, y un exceso de Rioja y botas de tacón.

Time out!

2011-02-21T19:36:00.004+01:00

Estoy exhausta, agotada, con las pilas gastadas. Estaría bien que fuera de tanto beber, bailar y fornicar, como las ménades, pero tendré que contentarme con otras razones que tampoco están nada mal, como recorrerme toda la ciudad/pueblo a paso ligero, trabajar como una descosida y encontrar un abrigo fantástico por 10 €. Ahora me toca abrir mi paquetito recién llegado de Book Depository, donde llega mi nuevo volumen de Sandman, y retirarme para un atracón de Morfeo (tanto del de Gaiman como del mío).

La sensación de no tener ni un ápice de energía pero al mismo tiempo estar completamente feliz por lo ajetreado que ha sido el día es algo que no cambiaría por nada del mundo (bueno, si me ofrecen una mansión llena de gatos, billetes de 500 €, una biblioteca gigante y V., a lo mejor me lo pienso).

Maelstrom

2011-02-20T03:15:00.005+01:00

Maelstrom

Todo es carne

pero tu carne

es bendita

en todos los idiomas

La paloma llegó

para desearte feliz pureza y piel blanca y perfectas caderas

y toda la audiencia suspiró y entonces sonreímos y hablamos de muebles

(justo cuando yo pensaba que no quedaban muñecas ni vírgenes)

Tus piernas anchas y tus hombros bárbaros

me recuerdan a tantos sueños lúbricos

a tantas ideas prohibidas

que en tus omóplatos parece que puedan procrear las hadas

pero tus labios son de vestal

y mis articulaciones están atadas a tu potencia

a tu segunda lengua

ya no se trata de células

sino de una noche moskstraumen y mal concebida

de amazona y vikinga

de dueña de este rincón de nuestra sociedad paranormal.

La paradoja de la etiqueta

2011-02-16T17:45:00.002+01:00

Últimamente me choca que algunas de las marcas más in, de esas alternativas pero hip a la vez (y perdonad el uso del inglés pero creo que no existen palabras tan estúpidas para estas cosas en español), que se venden como "exclusivas" (seguramente una de las palabras de las que más se ha abusado y malinterpretado desde que se inventó el concepto de moda), fabrican sus prendas, cómo no, en China, India y similares. Ingenua de mí, pensaba que uno pagaba un precio desorbitado no sólo por la etiqueta, sino por la garantía de que tu prenda sería única, de calidad superior y realizado en un edificio ultra-chic por modistas que cobran a precio de oro en vez de en las mismas fábricas donde realizan las horquillas que compro 200-por-un-euro en mi todo a cien más cercano (vale, sé que exagero, sólo vienen 180).

En un momento en que muchos están perdiendo su empleo porque es más rentable el outsourcing (es decir, coger lo que te pagan a ti, despedirte y con el mismo dinero contratar a 18 personas en un país de renta-per-cápita despreciable), vender como "exclusivo" un ítem del que se producen miles de copias, ítem cuya etiqueta cuesta mucho más que el material del que se ha hecho, su distribución, diseño y promoción (etiqueta que vende el concepto del glamour, o incluso de lo local), me parece una tomadura de pelo. Vale, que si compras en Zara de exclusividad tienes poco, pero si compras por hacerle negocio a una marca española... digamos que dudo mucho que todas las fábricas de Inditex estén en Galicia.

Esto, por un lado, ha servido para revalorizar a empresas como American Apparel, que vende, más que ropa, el concepto de que produce prendas hechas en Estados Unidos, y a tantas otras que se aprovechan de cierta ética particular (o cierto patriotismo) del comprador para hinchar sus beneficios. Sin embargo, lo que realmente me molesta es el concepto actual de exclusividad:

exclusivo, va.

1. adj. Que excluye o tiene fuerza y virtud para excluir.

2. adj. Único, solo, excluyendo a cualquier otro.

3. f. Privilegio o derecho en virtud del cual una persona o corporación puede hacer algo prohibido a las demás.

4. f. Noticia conseguida y publicada por un solo medio informativo, que se reserva los derechos de su difusión.

5. f. desus. Repulsa para no admitir a alguien en un empleo, comunidad, cargo, etc.

En este caso nos interesa la segunda definición. Si compro una prenda exclusiva, se supone que sólo yo, en todo el universo, tengo esa prenda. Si esa prenda se ha hecho sólo para mí, pues lo normal es que se haya hecho con mis medidas, y no habrá otro igual. Así que por favor, sres. de la moda, la próxima vez que les oiga usar ese término para designar sus pulseras made in China, voy a tirarles toda mi tienda de Etsy a la puta cara.

*La imagen es de un jersey de Spring & Clifton, empresa muy chic basada en Sydney que nos pide, muy amablemente, 132 dólares americanos por una prenda fabricada en China.

Respirando

2011-02-15T16:59:00.002+01:00

Vale. Me paro. Durante unos minutos sólo...

Algunas cosas pendientes de actualización:

-Proyecto poema: No está paralizado, ni mucho menos. El poema de fjavierp está ya casi terminado, y se enviará mañana. El de Stiletto también está ya cerca de terminarse y se enviará, seguramente, a final de semana. También espero poder empezar el de Marco esta semana. Como veis, voy retrasada, con eso de que la vida real se empeña en entrometerse e impedirme hacer cosas realmente importantes como dibujar poemas, cortarle las uñas al gato (lo cual no es tarea fácil, creedme) o tontear en Facebook. Por todo esto, voy a subir la recompensa por donación a 10 €, ya que con 10 € puedo:

a) Irme de teterías e invertir más tiempo en el proyecto
b) Comprar más puntafinas de Staedler
c) Pagarle a alguien para que le corte las uñas a Ebony (aunque algo me dice que 10 € no serían suficientes).

Muchas gracias a los que ya han donado (y comprado el libro) y sobre todo a Mamen, por ser toda una mecenas y regalarme el cuaderno de Paperblanks por el que andaba yo suspirando.

Aprovecho para repetir que quien quiera un poema no tiene más que pedirlo, y que se agradece toda la promoción que queráis darle.

-¿Alguien más cree que Neil Gaiman muestra un asombroso parecido con el escritor de fantasía juvenil José Antonio Cotrina?

San Valentín

2011-02-14T19:05:00.001+01:00

Me hace bastante gracia la reacción de la gente que conozco cuando se entera de que celebro San Valentín. ¿Vosotros celebráis San Valentín?, me preguntan con cara de sorpresa. Sé que me esfuerzo por mantener una imagen alternativa, chicos, pero a menudo descubres la percepción que tienen los demás de ti y no deja de asombrarte.

Sí, yo celebro San Valentín, y Navidad. Celebro Navidad porque es una excelente excusa para juntarse con la familia, decorar la casa de velas y pascueros, y comer cosas que normalmente no comería. Y celebro San Valentín porque es una excusa para hacer algo especial con mi pareja, y pasar unas cuantas horas de babeo amoroso explícito. No me gustan las flores, no me van los bombones (a no ser que sean Godiva, claro), y los corazones rojos me producen urticaria. Y estoy de acuerdo con los que dicen que es una fiesta comercial, y que el amor debería demostrarse todos los días, no en una fecha concreta.

Pero... seamos sinceros. ¿Realmente nos acordamos de decirle a nuestra pareja lo mucho que importa para nosotros todos los días, o tenemos un detalle con él/ella? Para mí San Valentín es una excusa, una manera de decir "uy, hoy tengo que ser especialmente detallista, y compartir un buen rato que generalmente no tengo oportunidad de compartir". Y en nuestro caso, al vivir separados, esto tiene más importancia de lo que podría parecer.

Eso sí, huid de los menús especiales de "enamorados" y de celebrarlo el día en sí. Nosotros lo celebramos en sábado, comimos a precios normales lo que nos dio la gana, y fuimos muy felices indeed.

De por qué a veces ecología y diseño no deberían unirse

2011-02-11T17:52:00.002+01:00

Sí, sí, que hay que reciclar. Y sin embargo a veces se genera más contaminación, se gasta más energía, etc., en producir algo reciclado. Y a veces surgen cosas tan cutres, tan sumamente cutres, que te preguntas... ¿merece la pena? Un ejemplo claro son las bolsas hechas con envoltorios de caramelos y patatas fritas, con todo he encontrado un blog de varias personas que consiguen hacerlo con mucha maña, imaginación y, ¡sorpresa!, buen gusto:

Sin embargo, ésta es una dolorosa excepción. Normalmente la gente acaba pagando una millonada por aberraciones como ésta:

Así que la próxima vez que os preguntéis qué pasa con los restos de las plantillas que usan para hacer suelas de goma para las deportivas, ya tenéis la respuesta. Hacen pufs horrorosos que ni Ikea sería capaz de venderte.

Minimizando

2011-02-10T18:23:00.002+01:00

Tras una (casi) semana intensa, puedo decir que el concepto de microgestión es completamente útil para personas dadas al agobio como servidora. Había llegado al punto de que tenía tantas cosas que hacer, tantas tareas pendientes, que no sabía por dónde empezar, lo que me producía estrés. Necesitaba pararme a reflexionar e invertir algo de mi preciado tiempo en organizarme en serio.

Con microgestión me refiero a tomar las cosas una a una, tratar las cosas pequeñas poco a poco, o dividir las grandes para que se conviertan también en pequeñas. Así todo es más manejable (y, para qué engañarnos, ameno). Me caben más acciones en el día: tengo tiempo de hacer ejercicio, de trabajar, de hacer cosas para Miss Cristal y para el Proyecto Poema y, por supuesto, también para el ocio.

Y bueno, todo esto está muy bien. Pero no hay nada como escaquearse un miércoles para echar un buen rato de conversación, algo de buen vino y, si tienes suerte, hasta un poco de Brie.

Cambiando completamente de tema, tengo que compartir esto con vosotros:

Me lo ha regalado Cocó, y es maravilloso de la muerte. Ya conocéis mi obsesión con Paperblanks.